شلات من النكت والضحك المتواصل وتحدى

[نهر العطش]

/ />







مجموعة نسوان راحوا رحلة على لبنان
( أيام كان لبنان الشقيق ... ) وعادوا بعد
ثلاثة أيام. فقامت واحدة تصف لزوجها قديش انبسطوا في لبنان.
قالت له: أول يوم وصلنا على بيروت.
ياإلهي شو حلوة بيروت. دورنا بالحمرا وبرج
حمود ورحنا على التلفريك بجونية ..
يا إلهي شو انبسطنا. آخر النهار رجعنا ع
الفندق تعبانين كتير. اتحممنا وجهزنا حالنا للنوم
وإذ عصابة إجت علينا.
اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.
العمى؟ قال الزوج لنفسه. إي وبعدين.
و**** نمنا هديك الليلة. تاني يوم. أخدونا ع الجنوب.
يا إلهي شو حلو الجنوب. شعب بطل. استقبلونا أحلى استقبال
. رحنا على صور وصيدا وعلى النبطية.
ووصلنا للحدود وضربنا حجر على الإسرائيليين
. وآخر النهار رجعنا على بيروت ع الفندق. يا لهي شو كنا تعبانني.
إتحممنا ورحنا حتى ننام.
وإذ إجت عصابة. اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.
العمى؟ كمان؟ شو هالحكي
هذا اللي صار.
المهم تالت يوم رحنا ع طرابلس ودورنا واشترينا من سوق البالة
ورحنا ع البحر الخ.. وآخر النهار كما رجعنا ع الفندق
وإذ العصابة إجت اغتصبتنا كلنا إلا شفيقة.
فار دم الزوج وصرخ :
العمى كل يوم ؟
كل يوم بيغتصبوكن إلا شفيقة ؟
شو قصة شفيقة ؟
ليش ما اغتصبوها؟
فأجابت الزوجة : و**** هي ما رضيت.
*******************
أرمله سألت ابنها شو الفرق بين الشيعه والسنه؟
قلها الشيعه بنيكو من ورا والسنه من قدام.
قالت يرحم ابوك ما عرفنا له مذهب......
**********************
اب جر بنته ودخل على ميكانيكي وهو غضبان
قال له طلع عيرك نيك بنتي ولما خلص
قال للبنت هذا العير الي اغتصبك قالت لا
قال امشي الف على الكراجات اليوم اطلع الي ناكك اطلعه ...
*************************
مرة واحد ومراته كانو بيتخانقو كتير جدا جدا
فالإتنين راحو للشيطان عشان يقولهم على مقالب حلوة
يعملوها في بعض،فدخل الزوج بالاول للشيطان
الشيطان قاله على فكرة عجبته جدا جدا وخرج مبسوط
دخلت الزوجة للشيطان فقالها على فكرة لكن معجبتهاش
وراحت هي قالتله على فكرة
راح الشيطان قام بسرعة من جمبها وقالها : يا شيخة اتقي ربنا !!!
****************************
واحد صعيدي دخل صيدلية بيسأل الدكتور
هي إيه الفياجرا دي يا دكتور؟؟
الدكتور قاله دي حباية
بتخليك تجيبهم 7 مرات في النيكة الصعيدي
قاله : اااااااااااااه مهدئ يعني!!!
*********************
واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة
لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس..
مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها..
وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات
هقطعها زي الفرخة دي..
تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات
ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس..
فق****ا ايه ده ؟؟ قالت له استر عليا ده انا دييييييييك
**********************
واحد راح يصطاد اسود من الغابة فضرب نار على الأسد
فالطلقة مجتش فيه راح الأسد مسك الراجل وناكه
ضرب طلقة تانية مجتش بردو راح الأسد ناك الراجل تاني
ضرب طلقة تالتة مجتش راح الأسد ناكو تاني
ضرب طلقة رابعة مجتش راح الأسد قاله :
دانتا مش جاي تصطاد بقى!!!
*******************************
صعيدي شاف فلم سكس وحدة تمص
راح لزوجته قلها مص لي
بعد شوي قالها انفخي انفخي الشرشف دخل بطيزي
**********************
صعيدي سأل عن الفياجرا
قالو له تاخذ الحبة تشتغل ثلاث اربع مرات
قال اااااااااااااه : يعني مهدأ .
*********************
قال مره واحده عوزه تتناك قامت عملت اعلان
اللى ينكنى 10 مرات اديله 1000 جنيه
واللى ميقدرش يكمل يدينى 1000 جنيه
قام جالها واحد امريكى وفضل ينك واحد ...اتنين ...تلاته ..
وبعدين مقدرش يكمل وادالها 1000جنيه
والخدامه بتاعتها تقوللها فين الحلاوه ياستى تقوم تديها الحلاوه
قام جالها واحد فرنساوى واشتغل واحد..اتنين...تلاته...اربعه....
وبعدين مقدرش يكمل ودفعلها الاف جنيه وبرده دفع ال 1000 جنيه
.قام جالها واحد صعيدى واشتغل
واحد ..اتنين..تلاته..اربعه...خمسه .
تقوم تقولله دول اربعه بس
يقوللها من الاول واحد ..اتنين ..تلاته ..
تقوله لا اتنين ....
يقوللها من الاول وهكذا قام بعد ماخلص وناكها ولا 30 مره
جات الخدامه قالتلها هاتى الحلاوه ياستى
قالتلها جاتك نيله انتى وستك
دا ناكنى 30 مره وهو نازل على السلم
فضل يضرب عشرات
***********************
ديناصور حط ايده على ديناصورة يلمس
قالت له بعد ايدك
رد عليها وقال ماهو من غبائك انقرضنا .
******************
وحدة تسأل جارتها ليش كل ما أغسل الغسيل
يطلع غبار او غيم ومطر وانتي كل مرة
تكون الشمس طالعة ردت عليها
انا قبل ما اغسل اطلع زوجي عل البلكونه وافسخة وامسك زبه
إذا راح يمين معناها اليوم شمس وإذا يسار معناها الجو مو كويس
قالت لها الجارة طيب إذا وقف قالت لها ساعتها كسم الغسيل .
**********************
وحدة تتعلم السواقة يقلها إلي يعلمها
إذا رفعتي رجلك اليسار شوي شوي
وضغطي برجلك اليمين تمشي السيارة
وإذا رفعتي رجلك اليمين وضغطي برجلك اليسار
بتوقف السيارة
قالت له طيب إذا رفعت رجليني الثنتين شو بيصير
رد عليها ساعتها بتجيكي الرخصة للبيت .
***************************
كان في ثلاث حريم
مصريه ولبنانيه وسودانيه
كانو في طياره والطياره مهدد انها بدها توقع
كل الناس خايفه وبتدعي انو ينجو
اما المصريه فلبست كل الدهب اللى معها
سالوها ليش لابسه كل الدهب قالت عشان يلمع وينقدوني اول وحده
واللبنانيه جملت نفسها والحمره والبودره
سالوها ليش قالت حتى اكون اجمل وحده وينقدوني بسرعه
السودنيه شلحت كل ملابسها
سالوها ليش عامله هيك ممكن تموتي
قالت لا هم اول شي بدورو عليه الصندوق الاسود
***********************
مرة زوجها ذبحها من النيك
قامت كتبت على كسها كسي مات
قام الزوج قال ممكن اعزي
**********************
اتهم طفل باغتصاب طفلة وفي المحكمة
ترافعت محامية عن الطفل جاءت لقفص الاتهام
وامسكت زب الطفل وبدات تلوح به وقالت:
سيدي القاضي اهذا زب من الممكن ان يفقع طيز؟
همس الولد في اذنها(ماتهزيش كثيرلنخسرالقضية)
****************
اثنين مخانيث ... قال واحد منهم للثاني
بسئلك سؤال ان جاوبت عليه تنيكني
وان ماعرفت انيكك
السؤال كان شي يمشي على الجدار ويقول مياو..
خويه قال اكيد كلب
قال العن امك صح
************************
ولد مراهق ابوه خول0000 الولد دخل الحمام يضرب عشرة (العادة السريه )
دخل عليه ابوه فجأة000 اتخض الولد وارتبك وقال: يا نهار ابيض بابا ؟
رد ابوه بسرعة وقاله: ده انت الي بـــــابــــا !!!
*********************
عجوز بتركب لولب يسلها الطبيب بلاستيك أو حديد
قالت على كيفك اعتبره كس امك واعمل فى الى انت عاوزه
************
في ناس اختطفو طائره وطلبوا بدهم ينيكوا كل البنات فيها
قامت وحده قحبه وقالت انا بنيابه عنهم كلهم
قامت عجوز وقالت: لا كلنا يعني كلنا
***********
واحد زعلان من زوجته كتب على زبه مخصص للبول
قامت كتبت على كسها التواليت
**********
رحله ******* قلعت بالطائره وفى الطائره جلس الجميع
فاذا بالبغباء يرن الجرس للمضيفه فاتت وقالت نعم فرد لا انا بتمنيك
فغضبت وبعد قليل فعل نفس الحركه فغضبت وذهبت للطيار وقصت له ماجرى
فقال من يفعل ذلك ثانيه القي به من الطائره
راى الحمار ما يفعله البغبغاء مع المضيفه وقال انا اجرب فضرب الجرس
وجاءت له نعم فرد لا انا بتمنيك فامسكت به هو والبغباء سويا
والقتهم من الطائره فطار البغباء عاليا وسقط الحمار
وهو يصرخ الحقونى الحقونى فرد البغباء مش قد المنيكه بتتمنيك ليه
***************************
مره واحد صعيدي سمع عن اختراع النظاره اللي بتشوف الناس عريانين
راح سافر اليابان واشتراها فلما رجع البيت كان لابسها
ولقى مراته وابن عمه قاعدين بيشربو شاي عالكنبه عريانين فراح قتلهم
***********************
مره وحده شرموطه ركبت اتوبيس
قعدت جنب شب حليوه اوي واشتهتو راحت حطت ايدها على رجله
قام بصلها وقال شو الاخت شرموطة ؟
فردت عليه وقالتلو : وشو الاخ خول !!
***********************
واحدة اتفقت مع عشيقها انة اول متقول ياسعد
يدخل بتاعة من الخرم الموجود فى الحيط ينيكها
فمرة رجع جوزة ولقيها شالحة هدومة فقلها بتعملى اية؟؟
قلتو كل مروح الحمام والمياة تنقطع اجى عند الحيطة واقول ياسعد
يجى الخروف بتاع الجيران ويلحسلى
فمرة وهو فى الحماام المياة انقطعت راح عند الحيطة
وعدل طيظة وقال ياسعد جة عشيقها من وارة وراح مدخل بتاعة بسرعة
فصرخ جوزها وقالة مش بالقرون ياسعد
********************
سألو واحد ما هي اصعب الدموع.......
قال : دمعتين
دمعة سجين مظلوم
ودمعة واحد زبه ما يقوم
********************
شاب شاف بنت حلوة اوى قالها رجلك حلوة اوى
قالتله عجباك
قالها اه تجنن
قالت تجيب عشره جنيه وارفعلك الجيب
قالها هو ده الطلوب اتفضلي العشره جنيه
اهي خدت العشره جنيه ورفعت الجيب شويه صغيرا
وبعد كدا قال فعلا رجلك تجنن جميله اوى
قالت تديني خمسين جنيه واوريك باخد الحقنه فين
قالها هو ده اتفضلي خدت الفلوس منه
وقالت باخد الحقنه في الصيدليه اللي هناك دي
****************
اتنين سودانين عثمان قال لادريس
اسمع يا ادريس عايزك تشوف بنت نينيكو
سمعهم واحد خول لبس بنت وجاء لادريس
راح ادريس لعثمان وقاله لقيت موزة انما ايه عسل
عثمان قاله ادريس انت تدخله من ورا وانا ادخله من قدام
جه ادريس من ورا وراح مدخله في طيز الراجل
جه عثمان من قدام لقي زب قال خد عليك شويه يا ادريس
***************
واحد قال لصحبه اتصدق امبارح جبت خمسه كيلو سمك
وحماتي كلتهم قلهم لوحدها
قاله الف هننا وشفا
قاله مهي اتسممت
قاله وبعدين هتعمل ايه
قاله هجبلها كمان خمسه كيلو
******************
صعيدي بيقول لصحبه
مش محمد جاب محمول
قاله هو لسه هيخلف
*****************
صعيدي بيقول لصحبه
مش محمد اتجوز
قاله يستاهل اصلوة كان مفتري
*************
واحده بتقول لجوزها انت ليه مش بتعمل زي محمد جارنا
قالها هو محمد بيعمل ايه ؟
قالت كل يوم بيبوس مراته ممكن تعمل زيه ؟
قالها ممكن بس مراته هتوافق ؟
******************
واحده وحشه كل يوم تلاقي ميه علي وشها
وهي نايمه قالت لجرتها اسكتي ياختي
مش كل يوم وانا نايمه اصحي القي ميه علي وشي
قالتها اعملي نايمه وشوفي ايه اللي بيحصل
عملت نايمه لقت جوزها بيتفرج علي الدش
وكل ما يشوف بنت حلوة يبص عليها ويقول
اداي النسوان ولا بلاش ويتف عليها
**************
واحده بتقول لجوزها احنا نعمل جمعيه
تبوسنى كل يوم بوسه واخد جنيه
جه اخر الشهر لقي معها 90 جنيه
قالها ازاي كدا
قالت اصل محمد اللي ساكن فوق دخل باسمين
************
واحد فافي راح يخطب بنت
ابوها سألو انت عايز تخطب مين نوال ؟
قاله لا يا اونكل نوال مين ؟
قاله طيب مها ؟
قاله لا يا اونكل مها مين ؟
قاله يا ابني انا معنديش غير نوال ومها
قاله ليه يا اونكل معندكش صبيان
************
فافي راح يخطب ابو العروسه قاله : عندك شقه ؟
قاله لا بس اعرف واحد صحبي عنده
***********
اب سأل ابنه ليه الاستاذ كتبلك في الكراسه حمار؟
قاله لا يا بابا ده توقيعه
**********
ام قالت لابنها انت خلاص كبرت
لازم تنام لوحدك قالها يا سلام
مهو بابا اكبر مني وبينام جمبك
*************
اب سئل ابنه انت مش شاطر في التاريخ ليه ؟
قاله اصلهم بيسئلونا في حاجات حصلت قبل ما اتولد
************
ولد بيقول لامه
شوفت محمد اللي ساكن فوق
بيبوس البنت اللي ساكنه تحت
قالتله يبقي هيتجوزها
قالها هو اي اتنين بيبوسه بعض يتجوزه ؟
قالت اه قالها اومال بابا هيتجوز الشغاله امته ؟
*****************
صغير دخل الحمام فاكان أبوه بيستحمى
والولد كان هايقع على الأرض فامسك في زب أبوه
، راح ابوه قاله شوفت بقى أنا أنقذتك
لو كانت أمك هي إللي هنا دلوقتي كنت وقعت وانكسرت رقبتك
**********************
في مدرسه في الروضة تقول للاطفال
إللي يعد من واحد إلى عشرة أعطيه بوسه
واحد من الأطفال قليل الأدب قال : إذا أعد من واحد الى مائة تمصيلي
********************
صغير في الحمام فامامته دخلت تستحمى
وقالت ده عيل صغير مش ها يفهم حاجه
وقلعت ملابسها شاف كسها قالها ايه ده يا ماما
قالتله دي ضربة سكينه يا حبيبي
قالها وكده يا ماما ما تجيش إلا في كسك ..
*****************
محشش بيشخ بالشارع
شافته وحده، صرخت
قالها لاتخافي أنا ماسكه من رقبته
*****************
الزوج : يااااه أخيراً الحلم تحقق ...
الزوجة : عاوزني أبعد عنك ... ؟؟
الزوج : لاااا .. ما تقوليش الكلام ده مره ثانيه ...
الزوجة : إنت ... بتحبني ؟؟
الزوج : اكييييييييييييد .
الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟
الزوج : لا طبعاً ؟
الزوجة : طيب ممكن تديني بوسه ؟
الزوج : طبعاً ... و على خدك كمان .
الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟
الزوج : لا طبعاً ... انا موش من النوع ده من الرجاله .
الزوجة : ممكن أثق فيك ؟
الزوج : ايووووا ...
الزوجه : يا حبيبي ...

بعد سنة من الزواج ...

وفي ذكرى زواجهما الأول كان هنالك حواراً آخر ...
إقرأ من جديد من الأسفل إلى الأعلى
****************
نمر شاف قطة تركض ورا فار
اتنهد وقال: يااه اديش حلوة ايام الابتدائي
***************
دكتورقال لمريض: مع الأسف ماباقيلك غير عشرة وتموت..
قاله المريض: عشرة شنو؟؟ أيام.. أسابيع شهور ؟؟
رد عليه الطبيب : تسعه....ثمانية.... سبعة.....
*****************
شايب عمره 90 سنة، اتزوج بنية عمرهه 15 سنة
بليلة الدخلة سألها: بابه انتي تعرفين شيسوون من يتزوجون؟؟
قالت له: لا راح بعد عنها يحكي ويه نفسه: يادى الورطة ؟
البنية متعرف وآني نسيت
****************
وحده تسأل اختها :
ازاى قدرتي تسيطرى على زوجك علشان مايسهر برا البيت ؟
قالت: بسيطه عملت له قانون في البيت
( ان النيك الساعه 9 بالليل سواء كان موجود أو غير موجود..!
***********************
في حشاشين يشوفوا فيلم سكس
واحد قال شوف الوسخة شو عم تعمل
رد عليه الثاني لا تظلمها هذا تمثيل
*********************
زغاريد فلسطينيه
آويــــها مسك عروستو وباســها
آويــــها وشلحها لباسـها
آويــــها وطبق عبزازهـا
آويــــها وصب الباطون في أساسها
*****************
سألوا خبير بتحب الستات ولا السبعات؟
قالهم الستات لما تعمل سبعات ....
***************
وحده قالت لجوزها
اليوم الخميس وبدي صوتي يوصل للسماء
قلها بسيطه إنتي طالق
***************
قملتين لسه متزوجين
قالها: وين تحبين تقضين شهر العسل؟
قالتله: يمدحون بشعر هيفاء وهبي
*****************
مره وحده بتصرخ سألها جوزها ليش بتصرخي؟
قالتله حرامي اغتصبني
قال ليش ما حكيتي من الاول
قالت الدنيا كانت عتمه وكنت فكراه انت بس لما جاب التاني شكيت
لكن لما جاب التالت تأكدت انه حرامي
********************
عرسان جداد راحوا عشان يطلقوا
سأل القاضي ليش؟؟؟؟؟
قال العروس كنت متوقعته هيك
=============>
على الاقل هيك
=======>
بس موم هيك
=>
قال العريس وانا اتوقعته هيك
()
على الاقل هيك
( )
بس مو هيك
( )
*******************
وحده بتولد وبتصيح
فقال جوزها يا رب تقوم وعهد عليه ما المسها تانى
قالتله اسكت اسكت كلها ساعه وبتهون
****************
روسية بالخليج سألوها شو أمنيتك :
قالت لهم : ألبس كلسوني
*****************
في وحدة عم تسأل رفيقتا
شو جبلك خطيبك على عيد ميلادك
قالت لها يقبرني جبلي ضهري
***************
ليش الفيل طلق أم الأربع وأربعين
لأنو كل ما بيفتح تنتين بتقلو مو هون
****************
ولد ارسل جواب لبابا نويل قاله : بدي اخ
ارسله بابا نويل : ابعتلى أمك
*************
قال في واحد سأل خطيبته
قلا حبيبتي بأيش عبتفكري
قالتلو متل ما عبتفكر
قلا يلعنك بدك تنيكيني
*************
في وحدة ممحونة اجت على واحد وحكتلو
بسألك سؤال اذا بتجاوب عليه صح بخليك تنيكني
حكالها ماشي
قالت اشي الو قرنين وبقول (ماااااااااع) وبنذبحة في العيد شو هو؟
هو ما بدو ينيك جاوب
الحمار
حكتلو صـــــــــح تعال نيك
****************

اشي طــويــل وكبـيـر وبجيب ولاد شو هو ؟
.
.
باص المدرسة
*******************
واحد حكى لابوه ادعيلي
فال ابوه **** يبعثلك وحده الها ثلاث بزاز
اثــنـــيـــن حليب وواحد شـــــــــاي...
*******************
وحده شرموطه قررت انها اتوب فراحت تحج
وهي راجعه من الحج شافت واحد نايم عالشارع وزبو قــايــم
قالت:
حبيب القلوب
مرمي على الدروب
اتوب عن الدنيا
وعنك ما اتوب
*****************
ثلاث شباب شراميط ماخلوا شرموطه في منطقتهم الا ناكوها
قرروا انهم يتوبوا ويتجوزو
ثاني يوم من زواجهم اجتمعو الشباب مع بعض وكلهم زعلانين
الاول قال: امبارح بعد ما خلصت من مرتي قلتلها قديش تأمرينا...
الثاني قال: انا بعد ما خلصت من مرتي قلتلها معك صرافه 50...
الثالث قال: انا بعد ما خلصت من مرتي اعطيتها عشرين ورجعتلي عشرة ( طلعت شرموطة )
*********************
واحد كان مداين صاحبو مصاري وصاحبو ما بسد الدين اللي عليه
مره اجى على بيت صاحبو عشان ياخذ منو المصاري
دق الباب طلعت زوجة صاحبو وحكتلو ارجع بعد 5 دقايق
رجع بعد شوي ودق الباب حكتلو ارجع بعد 5 دقايق وكانت لابسه قميص نوم شفاف
رجع بعد شوي طلعتلو لابسه ستاينة وكلسون بس حكت كمان 5 دقايق
رجع بعد شوي طلعتلو لابسة كلسون بس وحكت كمان 5 دقايق
راح المسكين وقوم زبو وجهز حالو وشلح بنطلونو وماسك زبو بايدو ومستعد
ودق الباب فتح صاحبو الباب ما عرف شو يعمل
قال: اذا ما بتجيب المصاري رح اشخ عليك (اشخ = اعملها عليك)
*************************
مره واحد شيخ دخل عمارة دعارة بالغلط
دخل الطابق الاول لقى واحد بشلح في وحده قال استغفر ****
طلع الطابق الثاني لقى واحد بمصمص في وحده قال اعوذ ب****
طلع الطابق الثالث لقى واحد بينيك في وحده قال حسبي ****
طلع الطابق الرابع لقى وحده مشلحة وقاعده لحالها قال : توكلنا على ****....
**********************
سايق تاكسي مسكين عمرو ما حكى مع بنت او لمس بنت ونيتو صافيه
(مع انو مافي سايق تكسي نيتو صافية)
المـــهــــم
طلعت معاه وحده شرموطه قالها وين رايحة
قالت: خذني وين ما بدك
طنش السايق وضل يسوق وهي تحاول معاه من هون ومن هون
ولا كان يفهم او يعبرها ابدا زهقت منو وحكتلو وقف ونزلني **** ياخذك
فتحت الباب بدها تنزل حكالها وين ادفعي الاجره قالت ما معي مصاري
حكى طيب شو يعني
حكت بشلحلك البنطلون
حكى طيب واذا البنطلون ما اجى على قياسي ...
*******************
واحد رجع على بيتو فجأة ومرتو عندها ثلاثة بينيكوها
لما دخل جوزها خبت الثلاثة كل واحد في كيس كبير سألها جوزها
شو في الكيس الاول
قالت : جارتنا بعثت النا كلب جوا الكيس عشان نربيه عنا
قام جوزها ضرب الكيس برجلو صار اللي جوا الكيس ينبح هوهوهوهو
صدق جوزها
وقالها الثاني
قالت في دجاج
قام ضرب الكيس برجلو صار اللي جوا الكيس يحكي بق بق بق بق بقيق
وقالها الثالث
قالت : في بطاطا
ضرب الكيس برجلو مره مرتين ثلاثة صار يتوجع اللي جوا الكيس ما عرف ايش يعمل صار يصرخ
ولك بطاطا يا اخو الشرموطه
*******************
قحبة كتبت على كسها نظرا للأقبال الشديد تم أفتتاح فرعنا الخلفي
***************
خوالات شافو زب واختلفو عليه ، اشتكوا للقاضي
قام حطه بطيزه
وقال تحفظ القضية
****************
بدوى يبيع كلاسين
راحت عنده وحده قالت:بكم؟
قال: بعشرة مع التركيب
***************
صعيدى ناك مرته قلها أمال فين الأه والأح ؟
قالت: يامنيل هوانت غريب؟
****************
لبنانية قدمت على وظيفة
سألوها تعرفين (فرنسي) ؟
قالت حكي او نيك
*************
شرموط وصى أهله
لو مت ادفنونى وخلو طيزى بره
قالوله: لية
قال : صدقة جارية
*************
3حيوانات منويه قاعدين يدردشوا
واحد قال: إذا أبى ناك أمي وطلعنا بهدنيا بدى صير مهندس!
قال الثانى: وأنا كمان بدى صير دكتور إلي مركز كبير!
قال الثالث: و**** كل خوفى يكبه بره إبن الكلب ويضيع مستقبلنا!
**********
بنت تسأل أمها شو يعني إذا واحد قلي شرموطه؟
قالت: هذا بيعطيك فلوس وينيكك
البنت: وإذا قلي قحبه؟
قالت: هو وصاحبه بيعطونك فلوس وينيكوك
البنت: طيب وإذا قلي حبيبتي؟
قالت: هذا إبن الكلب اللي بينيكك بلاش!
****************
واحد كل ماتزوج
وحده تطلع مفتوحه. اخيرا اتزوج وحده طلعت بنت.
قالها: نفسي بوس اللي حافظ عليك وخلاكي بنت؟ قالتله: بوس طيزي!
***************
شيخ عم يتفرج عفيلم سكس مع جماعه..
مرت لقطه عجبت الشيخ قالهم أعيدو مافعله الكافرون!
**************
ماهوالشئ الذى كلما زاد طوله عند الرجل
كان أكثر نجاحا مع النساء؟

طول البال....!
****************
واحد راح صيدليه أسمها
"صيدلية البركة" شاف كل شي كبير
البندول كبر الصحن، قطرة العين كبر أنينة المي، الإبرة طولها متر!!
سأله الصيدلي تفضل آمر..؟
رد عليه مشكور كنت بدي لبوس بس هلء طبت..!!
********************
وجه الشبه بين الدوره الشهريه والمعاش؟‏‏‏‏
كلهم يخلصوا بعد ست ايام بعدين تبدأ النياكه!
**********************
محشش بالفراش يقرأ كتاب وجنبه زوجته
حط أصبعه في كسها وقام يلعب فيه
إنبسطت وقالت: بدك نسوي شي ؟
قال: لا بس عم بلل أصبعتي علشان أقلب الصفحة !
********************
حمار متزوج حمارة ...
دخلها البيت شافت صورة حمار وحشي قالت مين هذا
... قال اخوي محترف بفريق اليوفنتوس !!
**********************
واحد زعلان من مرته ومابده ينيكها
فكتب على تبعه مخصص للبول
قامت كتبت على كسها التواليت
**********************
دخيلك لا تحطه ورى حطه قدام
وإذا نام قومه وشد عليه
ولا تخليه يطلع برا
واذا طلع **** يخليك رجعه مره ثانيه
وأنا بشد عليه وأنت أضغط عليه ..!!!
أم توصي مدرس على ولدها !!-
**********************
غبي ليله زواجه ذبح العروس من البوس
قالتله مابدك شي من تحت؟
قال جيبي ميرندا وباكيت دخان !
**********************
مطرب سكران غنى أغنيه قديمة
قاله واحد : أغنيتك قديمة رجعتني عشرين سنة لورى !
قاله السكران : كم عمرك ؟
قاله : 40 سنة !
قاله السكران : شو رايك أغنيها لك مرة ثانية وارجعك في كس أمك !
***************
ولد دخل الحمام مع أمه شاف تبعها
وقال: ماما شو هذا ؟
إستحت وقالت: حبيبي هذا جرح قديم
قال: أوف !
لعمه صاير مكان الكس بالضبط
****************
واحد انخصى..
راح للدكتور وحطله ليمونتين بدالهم !!
بعد يومين رجع للدكتور ... وقاله:‎
صار يكت معي عصير ليمون .. مشيتها مومشكله !
وحده اكبر من الثانيه .. عادي ماحدا يشوفهم !
لكن يقوم على صحن فول و**** صعبه يادكتور!
*********************
واحد قال مرته شورايك نجرب من ورا ؟
قالتله
أووه ذكرتني بأيام الجامعه
****************
غبي راح حديقة الحيوان
يلتفت يمين ويسار
سألوه : شو قاعد عم تدور
قال : الحيوان المنوي وينه؟
**********************
واحد قرر يصارح صاحبته إن تبعه صغير.
دخلها غرفة النوم وطفى النور وحطه في أيدها ونطر ردة فعلها .
سكتت شوي وبعدين قالت له مشكور حبيبي ما بدخن !
**********************
واحد من جمعية الرفق بالحيوان شاف وحده لابسه مانطو فرو ثعلب
قالها: بتعرفي كم ثعلب مات عشان يخيطولك هالمانطو !؟
قالت: كس أمك .. إنت بتعرف كم واحد ناكني حتى أشتري هالمانطو !
*******************
وحدة گالت لزوجها:
أربطني بالسرير وسوي اللي نفسك بيه ..
ربطها بالسرير وراح نام ويه صاحبته
******************
عملت أم عبد عمليه بطيزها فضار كل ما يجي حدا يطمئن عليها يقلو أبو عبد:
"و**** المرا عملت عمليه بطيزها"
ويقول لكل العالم: "عملت عمليه بطيزها... عملت عمليه بطيزها"
قام قال له مره إبنه عبد: "عيب يا بابا تقول للناس "عملت عمليه بطيزها"
أفضل شيء تقلهم "عملت عمليه بمؤخرتها"
ثاني يوم نزل أبو عبد للدكان فوجد صاحبه أبو صطيف....
فقال له: "الحمد**** على سلامه إم عبد... عمليه شو عملت?
" قام صفن أبو العبد... بعدين صرخ لأبنه عبد:
"يا عبد.... ولك شو إسم طيز أمك بالفصحى?
***********************
جديد نجوى كرم,
حاليا بالأسواق,
صدري عم يكبر يا امي وبدي ستيانة,
ليل نهار بحس بكسي نارو شعلانه,
رجولي عم ترجف يا اختي ومني سكرانه,
اتاريني ممحونه يا امي ومني درييانة
****************
وحدة راحت للدكتور تقله
زوجي زبه كبير يوصل الى كبدي
قالها الدكتور طيب ممكن نقصرله زبه
قالتله لا تقصره أريد ان ترفع كبدي
*****************
واحده بتولد وتصرخ من الوجع
وزوجها يدعي ربي سهل عليها
وساعدها عهد مني ما اجي يمها مره ثانيه
ترد الزوجه وتقوله اخرس يا حيوان هاي شده وتزول
*******************
في اثنين محششين واحد سال الثاني:
لو يوم شفت الارض مفروشه كساسه ايش تعمل؟
الثاني رد بسرعه: اكيد امشي على زبي
********************
وحده ارمله واقفه بطابور العيش
اقترب منها واحد
وقلها: اذا تتزوجيني ماراح اخليكي توقفين باي طابور؟
جاوبت ومالو.
قالها بس اني متزوج 3 نسوان
جاوبتو: لا ياحبيبي طابور العيش ولا طابور الزب
*******************
ست نسوان عملوا حادث سيارة
كل واحده اتصلت بزوجها ... وهذه هي ردود الأزواج الستة
اللبناني : بعيد الشر عنيك ..حبيبة ألبي..أنا هلأ جايي عالطريء
الفلسطيني : سلامة كلبك ياروح كلبي .. أنا جاي ركد عالطريك
الكويتي : شنو امطلعج الظهر ... طلعت روحج ... ماوراج الا المصايب تغطي زين عن الرياييل لين اوصل
الأردني:... إيش حادث **** لا يردك ... دبري حالك
المصري: يا ولية ...لو حصل للعربية حاجة هيكون آخر يوم في حياتك
السوري : قلتيلي معك خمس نسوان ؟؟؟.. طيب ثواني وبكون عندك
*******************
طرق تعذيب النساء حسب الجنسية:
المصرية: عد فلوس قدامها ولا تعطيها
الباكستانية: حممها كل يوم
اللبنانيه: أمنع عنها المكياج
الأردنيه: أربطها وخلي تليفونها يرن؟
***************
تخيل الدنيا بدون نساء
1 الأسواق هادية
2 كساد اقتصادى
3 شوارع فاضية
4 شركات الاتصالات تخسر
5 سوق السيارات ينكسر
6 الشيطان ماعنده شغل
7 دواء الضغط مالوش لزوم
8 كل الرجال يدخلون الجنة ..!!
****************
المرأه في سن20 مثل كرة القدم يركض خلفها 22 رجلا
وفي سن30 مثل كرة السلة يركض خلفها 10 رجال
وفي سن40 مثل كرة البيسبول يركض خلفها رجل واحد
وفي سن50 مثل كرة التنس كل رجل يرميها للآخر
أما في سن 60 مثل كرة الجولف تقذف إلى الحفرة
************
واحد مش عاجبه طبيخ مراته
حطلها لوحه في المطبخ وكتب عليها
'إن **** يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه'
أخذتها وعلقتها في غرفة النوم !!
****************
واحدة أشترت موبايل من ورا زوجها
وحبت تعملها مفاجأه حلوة
دخلت الحمام وإتصلت بيه
وقالتله ألو حياتي ..
قالها إتصلي بعدين البقرة في الحمام
***************
زوج بيتمعن في عقد زواجه
قالتله مراته مالك؟
قالها بدور علي تاريخ إنتهاء العقد
**************
زوج بيقول لزوجته؟
الحياة بقت مثل حديقه الحيوانات
قالتله ليه ؟
قالها: بقوم من النوم مثل الحصان
وأروح أشتغل مثل الحمار
وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب
وأخرتها بنام مع بقرة
***************
خطيب الجمعة محشش صلى بالناس
راحوا الناس لبيته بعد الصلاة
قالوله
قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
أما ان أمية يبيع بلال بخمسين مليون لبرشلونه فدي عجيبة شوية
*****************
واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟
قالو: ليش .... هو في نوع تاني؟!!
******************
صعيدي ألقى محاضرة دينية على مجموعة مكفوفين
موضوعها
( غض البصر ) .... !!
*************
محشش قاعد قدام باب بيته ،
مر عليه واحد وسأله
إنته من أهل البيت ؟
قاله لأ .... أنا من كفار قريش
******************
سال الاستاذ احد تلاميذ الصف السادس الابتدائي قائلا
- ماذا فعل البريطانين عندما عبرو البحر الابيض المتوسط
فرد الطالب قائلا :-
!!! نشفوا ملابسهم يااستاذ
****************
واحد كل لما ينيك مراتة يطفى النور جات فى يوم ولعت النور عاوزة تشوفة
بيعمل اية ركبت لمبة صغيرة واول لما دخل زبرة ولعتها لقتة بيدخل صباعة فى
كسها بدل زبة قالتلو طول الفترة دة وبتخدعنى وبتنكنى بصباعك قالها يعنى انا
سئلتك طول الفترة دة جبتى العيال منين
*****************
اتصل الزوج بزوجته :
عزيزتي سوف أذهب للصيد في كندا مع 'رئيسي و بعض الاصدقاء
سنذهب لاسبوع وانها لفرصة جيدة
كي احصل على الترقية التي اريدها
لذا اود ان تحضري ملابسي مايكفي لاسبوع وايضا صندوق الصيد والسنارة
سوف نغادر بعد الانتهاء من
العمل .. سوف احضر لاخذ الحقيبة من المنزل
اوووووو,ارجو أن تضعي أيضا بجامتي الزرقاء الحريرية الجديدة
الزوجة شكت قليلا لكنها زوجة جيدة جهزت ما امرها زوجها بان تجهز
بعد اسبوع عاد الزوج الى المنزل متعب قليلا لكن
مظهره يبدو جيدا
رحبت الزوجة بزوجها وسالته
اذا اصطاد الكثير من سمك
فقال لقد اصطدت أنواع كثيره..
لكن لماذا لم
تضعي البجامه الحريرية الزرقاء؟
ستعجبكم الاجابـــــــــــــــــــــه
اجابة الزوجة :لقد وضعتها.. انها في صندوق الصيد.. !!!
********************
نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل
وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الأضراب
فقالت الزوجة الفرنسية
"انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة
وقالت
اول يوم ماشوفتش حاجة
تانى يوم ماشوفتش حاجة
تالت يوم بدا يغسل ويمسح وقالى "انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى".
وقالت الزوجة الانجليزية
"انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة
اول يوم مشوفتش حاجة
تانى يوم بدا يعمل الاكل
تالت يوم عشانى وغدانى برة.
جت المصرية وقالت
"انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة
"اول يوم ماشوفتش حاجة
تانى يوم ماشوفتش حاجة
تالت يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال
********************
واحد مراته عيانة، خدها على دكتور كشف عليها وخده على جنب
وقاله: المدام علشان تعيش لازم تمارس الجنس ست مرات على الأقل كل يوم!
مراته لما خرج سألته: قالك إيه الدكتور؟ قالها: قال حتموتى!
******************
واحد بيقول لمراته: قوليلى حاجه تسعدنى و تزعلنى فى نفس الوقت
قالتله: بتاعك أكبر واحد بين أصحابك.
******************
واحدة إشتكت لأبوها إن جوزها بينيكها كتير...
قام واخده معاه الشغل وهد حيله طول النهار,,,
رجع البيت هلكان... مراته إنبسطت لما شافته مش قادر يقف على رجليه
، سألته: أجهز لك العشا قالها: لأ..... تعباااااان....... يادوب أنيك وأنام.
*******************
بنت صغيره بتسأل أمها ليه ياماما ماعنديش عصفوره زى إللى عند الصبيان؟
قالت لها ياحبيبتى إنتى عندك عش العصافير دى كلها!
******************
طفل انولد و ظل 5 سنين لا يتكلم, اول كلمة قالها (خالي)
بعدها بيوم خاله مات ومر اسبوع و اتكلم الولد
مرة ثانية و قال اخويا
بعدها بيوم اخوه مات ومر اسبوع آخر والولد قال بابا
فكتب الاب وصيته بعدها
بيوم جارهم مات
*****************
مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا"
قالها "هى لسه الكوابيس دى ‏بتجيلك؟ "
******************
واحد قاعد في حاله بيقرا الجرنان،
وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. ‏طرررررخ
الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟"
الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟"
الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق"
الزوجه صدقته وراحت لحالها...
بعد اسبوع،
الزوج قاعد يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه
الزوج: "خير يابنت ‏الحلال في ايه تاني؟؟
" الزوجه:"حصانك على التليفون
*****************
مرة واحدة قالت لجوزها
"إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"،
الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية
********************
مقياس إستخدام الفياجرا :
مع البنت الجديدة : ولا حبة
مع الشرموطة : نصف حبة
مع العشيقة : حبة واحدة
مع الزوجة :
6 حبات و 10 بيرة و 3 وسكي
و20 كيلو سمك , و جمبري ,
و حشيش بانجو , و فلم سكس
*********************
واحده قالت لجوزها الأعمى وما بيشوف
آه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي
آه حبيبي لو كنت تشوف حلاوة كسي
آخ حبيبي لو حلاوة خدودي وبزازي
آه....و آخ....و آه...........
قال الزوج الأعمى اسكتي يا مره
لو كنتي زي ما بتقولي كانو
المفتحين ما خلوكي الي
***********************
محشش راح يقدم على شغل
سألته الموظفه اسمك: راشد
سنك: 30 سنه
الجنس: 3 مرات باليوم
قالت له: ياغبي الجنس ؟
رد: 3 مرات
قالت له: يامتخلف ذكر ولا أنثى؟
قال: ما تفرق معاي يلي بلاقيه بنيكه !!
*******************
بنت تسأل أمها وش يعني اذا واحد قالي شرموطة؟
قالت: هذا بيعطيك فلوس وينيكك
البنت: واذا قالي قحبة؟
قالت: هو وصاحبه بيعطونك فلوس وينيكوك
البنت: طيب واذا قالي حبيبتي؟
قالت: هذا ابن الكلب اللي بينيكك بلاش!
*******************
من أنا؟
طولي20سم
محبوب لدى الجنسين
معلق ومتأرجح
جاهز للعمل
بي القليل من الشعر
أدخل بسرعه وببطئ في كهف لحمي مبتل وساخن
أصدرصوت إيقاعي عندما أنسحب
أترك ماده بيضاء
عرفتني يامحترم0
أنا فرشاه أسنان...
***********************
وحده سألت جدتها : جدتي انتي إيش تحبي أكثر .. النيك ولا الكيك؟
إبتسمت وقالت : يابنتي أنا من وين لي أسنان للكيك ؟ !
******************
وحده بتسأل صاحبتها
شو جبلك زوجك بعيد زواجكم
قالت يقبرني جبلي ضهري
**************
وحده بتقول لزوجها:
بتعرف أن الثور بينيك
أكثر من سبعمائة مره في السنه
تقدر إنت تسوي مثله؟
قال الزوج: إسئليه إذا كان ينيك نفس البقرة
****************
نكتة حكم نياكة رمضان صعيدي سأل شيخ :وش حكم نياكة رمضان؟
الشيخ: حلال من بعد المغرب للفجر
قال الصعيدي لصاحبه: سمعت يا رمضان!
****************
هيفاء وهبي كانت عم تسرق بنك
ام لقتها الشرطة ام قال الشرطي ارفعي يداكي
فضحكت هيفا
فقال: لها لماذا تضحكين
فقالت: اول مرة واحد يقول لي ارفعي يديكي مش رجليكي
*************
حيوان منوي بسأل أخوه مطولين لما نوصل البويضة؟
قاله: وينك إحنا لسه بالحنجرة
************
مره ولد صغير بسأل المعلمه بحصه العلوم
وبيقلها: انسه الضوء بيتاكل......
قالت له: لأ حبيبي ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قال لها: كل ليله بابا بقول لماما اطفي الضو عشان اطعميكي اياه.....
***************
أنصحك بقراءة هذه الكتب:
الخفه في لقط الشفه
الموسوعه في نيك الدلوعه
الشرح الوافي في النيك الوقافي
الوجيز في لحس الكس والطيز
***************
وحده قالت لجارتها: جوزي خربان 100%
ردت جارتها وقالت: انا جوزي خربان 300%
سالتها : كيف؟
قالت : خربان من تحت وأصبعه مكسور ولسانه قصير......
******************
ذبابة وقفت على كتف واحد ,قال لها: كش
قالت له: كش امك
*************
مراه عجوز راحت تضرب ابره،
سالها الدكتور من هلجنب لو من هالجنب؟
قالت: خير الأمور أوسطها
****************
وحدة طلعت من الامتحان
اخدت حبوب منع الحمل ليش؟؟
انتاكت بالسؤال الأخير
****************
واحد شاف صاحبه بعد ليلة الدخلة
ساله : كيف كانت اول ليله ? أكيد تعبتك كتير
رد عليه : لا لا ... شو اللي بتحكي فيه...
استحيت اعمل معها، لان اخوها صاحبي الروح بالروح
*************
شرموطة سألوها على الحدود شو معك أجهزه؟
قالت بس الجهاز التناسلي ومستعمل
***************
مره ابو العبد راح هوه و مرته علي القدس يزورو...
المهم، وهما ماشين سمعو صوت ضرب رصاص...
ابو العبد: انبطحي يا مره
ام العبد:مش وقتو يا رجال
***************
ام العبد قالت لابو العبد بدي حبة فياجرا لانه معي سهال
ابو العبد زعل وقالها مين وصفلك الفياجرا؟
قالتله: ما حدا، بس سمعت جارتنا ام صطيف عما تقول لجوزها
خدللك حبة فياجرا ليوقف ها الخرا
****************
أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن
مَرَة واحدة من غير ملابس طلعت معه
وقالت له: اكسفورد ستريت بسرعة ابو العبد
صار يطلع فيها من فوق لتحت
قالتله: شو بحياتك ما شفت مَرَة من غير ملابس؟
أبو العبد : شفت ... بس بدي اعرف من وين بدك تدفعي لي الحساب? من كسك ولا طيزك
****************
واحدة راحت للدكتور تركب لولب لمنع الحمل
قالها الدكتور : عندى نوع يابانى بـ 200 دولار ، ونوع صينى بـ 20 دولار
قالت له : إعتبره كس أمك وركب الأصلى
****************
فيه واحد غبي بالمررررررره ضاعت مراته
قالوا له ويش اوصافها حتى نعرفها
قال لهم مركبة لولب
****************
ولد قال لامه :زب ولد الجيران مثل الفستق
قالت: يعني صغير
قال :لا مالح
*****************
وحده سألت شيخ عن الزنا
قال:حرام
قالت:ومعاك ياشيخ
قال:يا ملعونة تدورين الجنة
**************
عجوز راحت للمستشفى تسوي تحليل
قالها الدكتور مبروك يامدام حامل
قالت ول حتى الخيار ما ينضمن
***************
شايب كل يوم يقول لولده جيبلي فياجرا والولد كل يوم يقوله بكره
المهم اخر شي الأب عرض 500 دينار لو جاب له فياجرا
وجابها الولد
ثاني يوم أعطاه أبوه 1500
قال الولد للابو شو هالكرم، بس احنا اتفقنا على 500
قال الابو: 500 مني و1000 من امك
****************
لبنانية سكرانة بتحضر برنامج عن (( شكسبير ))
سألوها عن شو بيتكلم البرنامج؟؟
ردت السكرانة : بيتكلم عن "شي كس كبير"
*********************
واحد يقول لصاحبه:
تصدق في فندق بدبى تأكل و تشرب و تنام ببلاش
والصبح و أنت ماشي يعطونك ألف درهم
قال صاحبه : أنت مجربة بنفسك ؟
قال : لا و **** أختي مجربتة و تمدحه لي
*****************
شيخ بشرح لبنات : من مست منكم رجلا فلتغتسل...
سألت وحدة: مست بالسين والا بالصاد؟
****************
واحد بيسال صاحبه لو انا انيك مراتك نبقى نسايب
قال له صاحبه لا نبقى خالصين
**************
محشش لقى سنتيانة مرمية في الارض قال : يلعن أمها فاضية
***************
الزوج غضبان / مصاريفنا زادت لوتعرفين تطبخين لتخلينا عن الخادمه
الزوجه / كذلك انت لو تعرف تنيك لتخلينا عن السائق
***************
حشاش سالوه: تخيل ان الارض مفروشه اكساس..... ايش تسوى؟؟؟؟؟
قال: امشى على زبي
****************
محشش ببيع كلاسين ستاتي واقف على الشارع وبيحكي: أستر كس اختك بليره
****************
في واحد متجوز صارله 30 سنه
لاحظ انه مرته دايما بتسكر الخزانه بالمفتاح
وبتحطة تحت صدريتها وين ما تروح
ويوم من الايام نسيت المره المفتاح بالحمام
راح الزلمة فاتح الخزانه ولقى فيها 10 بيضات و 10 الاف دينار
اتعجب، فبيسأل مرته شو قصه المصاري والبيض
حكتله الصراحه من يوم ما تزوجنا
انا كنت كل ما اخونك احط بيضه في الخزانه
حكالها يعني في 30 سنه خنتيني 10 مرات
مش كثير و****، طب شو قصه المصاري
قالتله مهو كنت كل ما اجمع كرتونه بيض كنت ابيعها
**********************
لماذا تحب المراة الزب؟
لانه يوقف معها في محنتها
**************
فار دخل بكس وحدة راحت للطبيب عشان يطلع الفار.
الطبيب جاب جبنة وصار يقدمو على كس المرة
ولما الفار بدو يوكل الجبنة الطبيب يحاول يمسك الفار.
الفار يهرب لجوة كسة مرة وثنين وثلاثة
المرة هاجت وعجبها الفار قالت للدكتور ( عذبو يا دكتور عذبو).
******************
نكتة زب طويلفي مره اوحد كان زبه طوووووووويل
راحت امراته للدكتور بتقوله: زوجي عنده زب لما ينيكني احسه يدق بقلبي
قلها: مو مشكله، خلي زوجك يجي لعندي وبصغرله زبه
قالتله: وحياتك يا دكتور لا تصغره، ممكن ترفعلي قلبي شوي؟
*******************
وحدة فاتت بالغلط على حمامات الرجال
وما ان فتحت الباب حتى شافت واحد اسود كوشي ماسك زبه الكبير
تفجأت ورجعت لورا.
قام قالها:ما تخافيش انا ماسكه
*********************
سؤال: هنالك شيئين اذا كانوا بالهواء بيخلوا المرأة تحبل، ما هما ؟
الجواب : رجليها
***************
مرة وحدة شرموطة بتحكي لصاحبيتها بدي اشتري صدرية وكلسون
قالتلها: شو ناوية تتحجبي؟؟؟؟!!!!
******************
قاضي سأل شايب ليش تنيك من ورا ؟
قال له : الكس حلو وانا معي سكري !!!
***************
شاعرة في ليلة عرسها
لما شافت زوجها مشلح وزبه واقف
قالت.......
هلا بلي وقفته شاعرية
ولمسته سحرية
ومصته لها جاذبية
هلا بلي يخلي الكساكيس عطشانة
والطياز ولهانه والبزاز فلتانه
وال ما تقعد عليه
غلطانه.....غلطانه ......غلطانه
****************
مرة فية ثعلب صغير يجي عند الاسد
ويشتم فية ويقول لة يا منيوك يا علق يا ابن القحبة
والاسد ولا يتكلم ولا يعمل اي حاجة
وكل يوم علي دة الحال
اللبوة زوجة الاسد غضبت وقالت للاسد انت ما بتضربوش لية؟
قال :هاعمل عقلي انا الاسد بعقل ثعلب. ربنا يسامحة
وفي مرة من المرات اللبوة جريت ورا الثعلب والاسد يندة عليها
بلاش ارجعي وهي بتجري وراه
الثعلب دخل في ماسورة وخرج من الناحية التانية واللبوة انحشرت في اول الماسورة
لف الثعلب ليها وناكها
رجعت للاسد مذلولة مطاطية الراس
الاسد بص فيها وقال ليها انتي رحتي عند الماسورة ما قلتلك بلاش
********************
مرة واحد متعقد من طبخ مرته بيوم من الايام
كتبلها ورقة "ان **** يحب اذا عمل احدكم عملا ان يتقنه"
وحطلها اياها على طاولة المطبخ
قامت هي بس قرأتها حطتله ياها على تخت النوم
*********************
في ضابط عندو عساكر كل ما راح بمهمة بينيكولو مرتو
قام مشان يكشفهم حط شفرة حلاقة في كس مرتو
ولما رجع شلح العساكر تيابهم فلاقى كل عساكرو مقطوشة ايورهم
الا واحد فقلو انت احسن واحد عندي
فرد عليه العسكري وقلوا ثكرا ثيدي
*************************
واحد يوم الصباحية بيقول لعروسته صباح الخير يا انسه
قالتلوا مهو من خيبتك
**************
وحدة هبلة اتزوجت واطلقت سالوها ليش
قالت التخت كبير وما بدو ينام الا فوقي
***************
واحد سودانى اتجوز واحدة سودانية و بعد 9 شهور خلفت عيل ابيض
فالسوداني صار يفكر انها خانته وضل طول الوقت مهموم
شافه واحد صاحبه وقاله: مالك يا عصمان ، مهموم ليه؟
قال عصمان: مراتى جابت عيل ابيض
الصاحب: ازى؟ انت نكتوا صح؟
عصمان: ايوه
الصاحب: كان بقك على بقوا
عصمان: ايوه
الصاحب: صدرك على صدره
عصمان: ايوه
الصاحب: زبك فى كسوه
عصمان: ايوه
الصاحب: صبعك فى طيزه
عصمان: لا
الصاحب: من هنا دخل شعاع النور
***********************
واحد قاعد على القهوه. جاله واحد وقاله: الحق ياعم صاحبك بينيك مراتك في شقتك دلوقتي
فراح قايم جري على البيت.... ورجع بعد خمس دقائق... فالراجل قاله: ايه عملت ايه...
قاله: ولا حاجه انت ابقي اتأكد... ده ما طلعش صاحبي ولاباعرفه .
*****************
شيخ بيصلي في نسوان صلاة جماعة..
وبعد أن قرأ الفاتحة...
ردت المصليات: اااااامين....
قال الشيخ: يلعن عمري و**** لعيدها
***********************
واحد قال لزوجته شو رأيك إنجرب من ورا ؟
قالت آووووووووووووووووووووووو! ذكرتني بأيام الجامعة
*****************
مدرسه سألت تلميذ ان يذكر اسم ثلاث انبياء
فقال : النبي عيسى و النبي محمد والنبي بشويش
فقالت : الاول والثاني نعرفهم فمن الثالث
فقال :لا اعرف ولكني سمعت الماما بتقول لبابا والنبي بشويش
***********************
فقير إجالوا ضيوف ومافي عنده غير ببغاء
.. فحكى لمرته إذبحيه وإعملي عالجنحان شوربة
..وعالفخاد مشاوي .. وعالصدر منسف ..
فرد عليه الببغاء : وشو رأيك يا إبن الكحبه أجيبلك ظهري وتعمل عليه رز بحليب؟
**************************
نكتة روسية في دبي روسية صار لها شهر في دبي
.. سألوها : إيش أمنيتك؟
قالت : ألبس كلسوني
*************************
واحد كل ماتزوج وحده تطلع مفتوحه
،، اخيرا اتزوج وحده طلعت بنت .
قالها : نفسي ابوس اللي حافظ عليك وخلاكي بنت؟
قالت له : بوس طيزي
********************
واحده بتقول لجارتها اللبنانية صواتك بالليل واصلنا
قالت زوجي عم ينيكني 3 أوضاع عالأرض وعالسرير وعالتسريحة
تاني يوم قالت اللبنانية شكلك انبسطتي صراخ زوجك واصل لعنا
ردت وقالت لا الراجل ناكني عالتسريحة وقفل الدرج علي بضانه
**********************
اللبنانية : لبسها حجاب
السودانية : سرح شعرها
السعودية : سكنها مع حماتها
السورية : احرمها من الخروج
الاردنية : اتجوز عليها
الاماراتية : احرمها من الخدامة
واخيرا
المصرية : مايقدر عليها غير ربنـــــا
**********************
للمسلم اربع زوجات
1 - واحدة لبناية : تدلعه
2 - واحدة فلبينية : تخدمه
3- واحدة سورية : تطبخ له
4 - واحدة مصرية : تخرب بيته وبيت التلاته اللى معاه
*****************
لبنانية تنصح اردنية : بدك تكوني رومنسية مع زوجك؟
قالت الاردنية أش يعني رومنسية؟
قالت: يعني تتدللي عليه وتتمكيجي له وتلبسي لانجري وتشعلي له شمعة حمرا..
الاردنية: أعرف هذى الحركات أحنا نسميها منيكه.!!
*****************
صعيدي يقول لمصريه :
ذكري طوله 6سم تقدري تتحمليه
قالت : ده بتاع عيال
ودخلت معاه الغرفه
وبعد نص ساعه طلعت وهي تصيح :
يلعن ابو الي علمك الحساب !
مش عارف الطول من العرض
****************
مصرية قلو لها جايبين لك عريس
بس زبه معووج
قالت ومال ه هو احنا حنسطر بيه
***************
اثنين محششين ضاعوا في الصحراء وذبحهم الجوع
قال :واحد منهم
ابقطع زبي وآكله
قال الثاني:
قومه علشان يكفينا..
***************
إذا صحيت ولقيت بين رجليك'بيضتين'فأنت رجل،
واذا لقيتهم ثلاثة فأنت سوبر رجل،
وذا كانوا أربعة قوم بسرعة لأنه في واحد قاعد ينيكك
*****************
ديك يركض وراء دجاجة
ويقول :- لو مسكتها نكتها ولو مامسكتها رياضة !
والدجاجة تركض وتقول :-
لو وقفت قالوا شرموطة ولوما وقفت راحت علي النيكة
وهذا حالنا مع الأسهم !
لا إرتحنا من الجري ولا سلمنا من النيكة.
******************
بنت بتقول لأمها : ماما أنا شفت بابا
مع الشغاله بيلعب بصدرها وفخوذها
قالت الأم: لازم تقولي الكلام هذا قدامه
قالت البنت: وكمان يا ماما شفتها ماسكه
البتاع الطويل شو اسمه اللي كنتي
بتمصيه بتاع عمو محمود
******************
صعيدي مع زوجته على خط الجبهه
جاء صاروخ من فوقهم الصعيدي
صرخ في زوجته يا وليه انبطحي
قالت زوجته: هو هذا وقته يا حسنين
*****************
البنت اذا عمرها 8 سنوات تأخذها
للسرير عشان تقول لها قصه
اذا كان عمرها 18 سنه تقول لها
قصه عشان تأخذها للسرير
اذا كان عمرها 48 سنه هي
تقول لك قصه عشان تأخذك للسرير
اذا كان عمرها 58 سنه وأخذتك
للسرير انت تصير قصه
******************
واحد محشش ماشي بالشارع شاف
بنت حلوه بتأكل بوظه قال : ممكن
أسألك سؤال بس ما تفهميني غلط
قالت: تفضل
قال: ممكن ألحس
قالت: تفضل وأعطتو قرطوس البوظه
قال: شايفه فهمتيني غلط
****************
يقولك البنات ما يخافون من السيف والخنجر
يخافون من العير اذا طنقر
***************
وحده تابت وشافت زب مرمي فقالت : حبيب
القلوب مرمي عالدروب كس اخت اللي يتوب
****************
اسم الدلع كسكوس ياكل الزب بلا ضروس
تحت البطن مدعوس يبكي باللحس والبوس
****************
كس كسوس كاس الكسوس قد الفسفوس
اقرأي هذي التعويذه خمس مرات ويضيق كسك
*************
مصريه شافت زب حمار واقف
قالت: بيقولوا عليك حمار دنته سيد الرجاله
************
وحده بتسأل وحده .. وانتي بتتناكي بتكلمي جوزك؟
قالت : احيانا اذا اتصل
**************
محشش بيشخ بالشارع شافته وحده، صرخت
قالها متخفيش أنا ماسكه من رقبته
**************
دلوع ماما:
مامي باركيلي مارست الجنس
إمه: مبروك،حاسس بايه ؟
وجع بسيط بطيزي
************
غني يسأل فقير: ليه زبك طويل؟
قاله وأنا صغير مكنش عندي لعبه غيره!
************
قمة الإحراج :
تكون وسيم
وتعجب ببنت
تروح تخطبها
يطلع أبوها
نايكك زمان
************
مرت أيام وتكاثرت الهموم
وإللي كان بيعذبنا عشان ينام
صار يعذبنا عشان يقوم
***************
ممرضة قالت لمريض بولك فيه سكر
حكالها لا ياشيخة إنتي اللي خراكي عسل
*************
راهبة بتصلي قبل النوم :
يارب يامن جعلت العذراء تحبل بلا دنس
دنسني بلا حبل
***********
واحد سال صاحبته
بشوه عم تفكري ؟
قالتلو متل ما عم تفكر
قالها: يفضحك ؟ بدك تنيكيني !!
*************
واحد في مصعد الفندق ضرب صدر وحده بكوعه إطلعت فيه!
قالها: إذا قلبك ناعم مثل صدرك راح تسامحيني
قالته: إذا زبك قوي مثل كوعك غرفتي رقم270
************
مصرية بتقول:
أنا بحب الفول وبحب أتناك على طول
وبحب الفلافل وكسي حقير وسافل
وبحب اللحمه وأتناك من غير رحمه
وبحب الجوافه وأتناك علني ومش خوافه
وبحب الشطه وأمص الزب شفطه شفطه . . . !
*******************
طفل صغير دخل الحمام فاكان أبوه بيستحمى
والولد كان هايقع على الأرض فامسك في زب أبوه
راح ابوه قاله شوفت بقى أنا أنقذتك
لو كانت أمك هي إللي هنا دلوقتي
كنت وقعت وانكسرت رقبتك
*****************
واحد رجع بيته لقى عروسه على شكل دبه
.. استغرب اوى و نده لمراته
الزوج : ايه ياوليه الدب ده
الزوجه : انا لاقيت مصباح علاء الدين هو اللى جابهالى
الزوج : فين المصباح .. هاتيه
المهم الزوجه جابت المصباح و الزوج دعكه و طلب من الجنى مليون دولار
راحت السما ممطرة و نزل مليون زرار
الزوج : ايه ده يا وليه انا طلبت مليون دولار مش مليون زرار
الزوجه : يعنى انت فاكرنى طلبت دب كبير
*******************
حيوان منوى أعرج قاعد على جنب عمال يعيط , شافه حيوان منوى بصحته
الحيوان الشاب : ايه مالك يابويا
الحيوان الأعرج : انا كل ماحاول اطلع عبال ماجرى يكون صاحبنا خلص
, انا كده حافضل محبوس هنا طول عمرى
الحيوان الشاب : ولا يهمك , فى الطلعة الجاية ابقى اخدك
و اشيلك فوق كتفى و نجرى بسرعة
المهم بعد شويه بدأ النشاط يدب فى المكان
, و بدأ الجميع يستعدون , الحيوان الشاب جرى بسرعة
و خد الحيوان الأعرج على كتفه و جرى بسرعة
الحيوان الشاب : يلاااااا بسسسسررررررععععهههه
...(أول ما وصل للفتحه) وقففففففف ... بلااااااططططط
*******************
أستاذ سأل طالبه ماهي انواع الكساسه
لم ترد عليه قامت صديقته
قالت : ممكن أجوب أستاذ قال تفضلي جاوبي
قالت : الكساسه ثلاثه انواع كس خجول مثل
صاحبتي وكس مايستحي مثل كسي
وكس أختك على هاسؤال
******************
كان فيه مرة زب وبيضان ماشيين
فقابلو كس كبير فالزب قال للبيضان ايه
رأيكو يا بيضان تيجو نخش الكس دة
فردو البيضان وقالو لا يا عم انت بتدخل
وتسيبنا واقفين بارة
****************
واحد بيعلم واحده العوم قالت له هو أنت لوشلت صباعك من طيزي أغرق
*******************
اتنين اغبيا ..واحد بيقول لصاحبه
معايا واحده ومش عارف انيكها فين التانى قعد يفكر
وقاله نيكها فى كسها
*********************
واحد دخل البيت لاقي صاحبه بينيك مراته
قام طلع المسدس وضرب صاحبه قتلة...
مراته قالت له : انت كده هاتخسر كل صحابك بعصبيتك دي
*******************
مرة واحد صعيدي دخل على مراته شاف ثلاثة بينكوها
راح شافهم و ضحك و قالهم هيع أنا بنيكها لوحدي
*******************
دكتور اسنان ما وقف زبه ليلة الدخلة
قام حط اصبعه في كس مراته وقلها هاي حشوة مؤقتة
******************
دكتور اسنان بدو يخدر مرته ليشيل ضرسها
دخل زبه فيي كسها
******************
دكتور اسنان خلع سن مراته
وقلها تمضمضي بلبني
*****************
دكتور عم يقول لشرموطة:
لا تخافي بدنا نعطيك ابرة بنج ما عاد تحسي بشي
قالتلو:لا طبعا شو بدك تضربلي الموسم
*******************
عمدة البلد حب يجوز ابنو خطب اله وفي ليلة الدخله
سئل العمده ابنو قال الو
عارف حتعمل ايه يا ولد
قال الو الولد لا يابوي معرفاش
قال العمده يا ليله طين يا ابن الفرطوس مش عارف
قال الو لا يابوي
قال العمده يا ولد الخرم المفتوح قدامك سكرو
افهمت حتعمل ايه
قال الو مفكرني غشيم اياك ايوا افهمت
وراح العريس على المطبخ فتح الدرج
وجاب شوية مسامير
ودخل جوا الغرفه لعروستو
نادا عليها وقال
قربي يا بت
قربت عليه : حتعمل ايه
قالها : راح اسكر الخرم المفتوح
صرخت العروس
مين سمعو العمده رفع راسو وقال
اهو ده الكلام رفعت راسنا يا ولد
بس الصراخ ما بطلش العروس بتصرخ جامد واكتر من الاول
اجى العمده على الباب ونادا الولد
قالو خف شويا ياولد مفكرو قاعد بينيك
رد عليه الولد وقال
مفضلش حاجه يا بوي فاضل بس الودن الشمال
*******************
ام بتسأل بناتها عن أزبار أزواجهن
قالت الاولى: طويل ونحيف
ردت الأم: حلاوته في طوله
قالت الثانيه: زبه قصير وعريض
ردت الأم: حلاوته في عرضه
قالت الثالثه: زبه طويل وعريض
ردت الأم: هذا حلاوته في كسي.
*****************
واحد في تاكسي(سيارة أجره) قاعده جنبه وحده
فتحت الشباك قال: سكريه بردت أنا مولود بالشهر السابع
ولعت سيجاره قال: انخنقت اطفيها انا سباعي مولود في السابع
عصبت وفتحت رجليها وقالت:
أدخل يا ابن الشرموطه كمل الشهرين وحل عني
*****************
الولد يسأل اخووه :
امي وابوي صارلهم يومين بالحمام ليييش
الاخو: ما بعرف بس ابوي قالي جيب لي كريم بالحمام
ما لقيت كريم أعطيته سيلكون
****************
طفل اتولد و ظل 5 سنين لا يتكلم,
اول كلمة قالها (خالي) بعدها بيوم خاله مات ومر اسبوع و اتكلم الولد
مرة ثانية و قال اخويا بعدها بيوم اخوه مات ومر اسبوع آخر
والولد قال بابا فكتب الاب وصيته بعدها
بيوم جارهم مات
******************
يوجد مسافة بين فتحة الكس وفتحة الطيز ..
الكس يقول هذه من حقى ..والطيز تقول هذه من حقى
وأخذوا يتنازعون عليها,,,, فدخل عليهم الزب وقال يامتناكين دى من حقى
أنا اضع عليها بيضاتى عندما أنيكك
********************
وحده شرموطه قررت انها اتوب فراحت تحج
وهي راجعه من الحج شافت واحد نايم
عالشارع وزبو قــايــم
قالت:
حبيب القلوب
مرمي على الدروب
اتوب عن الدنيا
وعنك ما اتوب
*******************
واحد
بيدور على بنت حلال خجوله
ما تعرف شي بالجنس يتزوجها
قام راح السوق حتى يدور البنات الي بتخجل
كل ما يشوف وحده يطلع فيها هيا كمان تتطلع فيه وتغمز
وفي يوم شاف بنت كانت مع امها
اطلع فيها وغمز لها
خجلت البنت ونزلت راسها الارض
قال بس لقيت طلبي هادي الشريفه العفيفه
راح طلبها وخطبها
ويوم الفرح قال بدي اخلي مرتي ما تعرف شو شكل الزب الحقيقي
قام راح جاب الوان وبلش يلون زبو
ومن دخلو حتى يدخل عليها شلح قدامها
قام العروس شهقت وفنجلت عينها بزبو
قال الها مالك يا بنت
قالت اله شوفت زباب كثير وقليل بس هاي اول مره يمر عليا زب ملون
**********************
فيه واحد راح ينيك واحده فى بيت دعاره
ولما جه يدخل زبه فى كسها قال لها انت كسك واسع اوى
قالتله ازاى انا هثبت لك انه مش واسع
ونادت للصبى اللى فى البيت وقالت له :
دخل ايدك اليمين فى كسى ... دخلها
وبعدين قالتله دخل ايدك الشمال ... دخلها
وبعدين قالتله سقف بقى بايديك قال لها مش قادر يا معلمه ضيق.
قالت له قول للزبون ابن المتناكة ده اللى بيقول على كسى واسع
*****************
واحد كان متزوج وحدة تتناك من وراه
فنصحة زميله ان يطلقها ويتزوج وحدة ثانية شريفه عفيفه
فوافق ولكن عندما تزوج بالثانية وجدها قبيحة وكريهه ولسانها زفر فطلقها
ورجع لزوجته الأولى الخائنه.
عاتبه صديقه المخلص له وقال كيف تطلق الشريفه وتعود للقحبة؟
فرد عليه صاحبه وقال:
يا اخي . . خليني آكك عسل وتاكل الناس معي . ولا أكل زفت لوحدي
********************
الزب يطلب علاوه في الاجر للاسباب الاتيه:
-يقوم بأعمال شاقه
- معظم اعماله في اخر الليل ونهاية الاسبوع
-يعمل في بيئه غير صحيه حراره مرتفعه و تهويه ضعيفه ورطوبه عاليه
-يقوم بالاستفراغ بعد اداء العمل
******************
موجز الانباء
زب أستشهادي فجر نفسه في مدرسة بنات
مما ادى الى فتح 22كس ولحس و حك العشرات
******************
تراهن ثلاث انذال على من يفوز بلقب امير النذالة
فقاموا باختطاف سيدة وقيدوها بالسرير
قام الاول بادخال قضيب معدني في كسها
فقام الثاني بربط اثدائها وعصرها حتى وصل صراخها الشارع
وعندما حان دور الثالث ساله صديقاه ماذا ستفعل
قال لا شيئ فقد ربحت سالوه كيف وانت لم تفعل بها شيئا
فرد بابتسامة :هذه زوجتي
**********************
واحد بيسال صاحبه لو انا انيك مراتك نبقى نسايب
قال له صاحبه لا نبقى خالصين
******************
ثلاثه اصحاب متجوزين
الأول سال التانى قاله مراتك واسعه ولا ضيقه
قال له ضيق وميه ميه
التانى ساله وانت
قال له يعنى احيانا واسعه واحيانا ضيقه
الثالث قاعد ساكت فسالوه قالو له وانت
قال لهم فيه ناس بقول واسعه وفيه ناس بتقول ضيقه
******************
مره واحد قال لابوه
انا كل ما ارقص مع واحده زبرى يقف
ابوه قالوه جتك خيبه انا بقى لو زبرى وقف حرقص
*******************
محشش لقى سنتيانة مرمية في الارض
قال : يلعن أمها فاضية
*********************
الزوج غضبان / مصاريفنا زادت لوتعرفين تطبخين لتخلينا عن الخادمه
الزوجه / كذلك انت لو تعرف تنيك لتخلينا عن السائق
***********************
واحد دخل البيت لاقي صحبه بينيك مراته
قام مطلع المسدس وضرب صاحبه موته
قامت مراته قايلة له : انت كده هتخسر كل صحابك بعصبيتك دي
*************************
حشاش سالوه :
تخيل ان الارض مفروشه اكساس..... ايش تسوى؟؟؟؟؟
قال امشى على زبي
**********************
مره واحد مقاول راح يخطب واحده
.. ابوها طلب منه ربع مليون جنيه مهر
رد عليه ليه هيه كسها على الشارع
***********************
محشش ببيع كلوتات واقف على الشارع
وبحكي استر كس اختك بليره
**************************
واحده بتشتغل فى الخارج جت من السفر قلها ابوها جالك عريس
قالتله يا يابا انا متجوزه قلها امال فين جوزك فتحت شنطتها وطلعت زب صناعى
وقالت اهه يا بابا مش دا احسن من اللى يشغلنى خدامه عنده اكنس وامسح
قلها ابوها مبروك ممكن تسيبيلى جوزك اتعرف عليه تركته عنده وخرجت
لما رجعت سالت ابوها فين جوزى قام مطلعه من طيزه قالتله ليه كده يا بابا
قلها بجرب عريس بنتى شغال والا لا
**********************
مره واحد شرموطه عاوزه واحد زبه طويل جدا ينيكها
فسألت فقالولها روحي لابو احمد بتاع اسكندريه
فراحت وهي ماشيه لقت واحد متحزم بزبه وبيرقص
فقالتله انتا ابو احمد فقالها لا
هتلاقيه قدام شويه فمشيت لحد ماقابلت واحد تاني
رابط زبه في شجره ومجرجرها عالارض فقالتله
انتا ابو احمد فقالها لا ابو احمد اللي قاعد عالشط هناك دا
فراحت لابو احمد فقالتله انتا ابو احمد فقالها اه
عاوزه تتناكي فقالتله حالا وضروري فقعد يلم في زبه من الميه
فقالتله هو زبك في البحر ليه فقاله اصلي بنيك واحده في ايطاليا
***********************
واحد عراقي قال لزوجته عطيني من وره
مارضت قال في فتوى تقول اللي ينيك مرته من وره كأنه قتل أمريكي
.. رضت وأعطاها مرة و اثنين و ثلاث_ تعبت وماتحملت
قالت لاتكون بدك تحرر العراق على طيزي
**********************
واحد صعيدى راح يكشف على مراته ...
الدكتور قاله اطلع بره وعد بلاط العيادة بلاطة بلاطة...
الصعيدى طلع بره والدكتور ضحك عليه وناك مراته ..
شويه وطلعت مراتة وقالته "اسكت مش الدكتور ضحك عليك وناكنى "
قام قالها "اسكتى مش انا ضحكت عليه ومعدتش البلاط اصلا"
********************
غني بيسأل فقير ليش زبك طوييييييييل؟
قاله وانا صغير ماكان عندي لعبة غيرو
*******************
مره واحد عنده ببغاء لمض بيشرب حشيش
كان حاطه في قفص قدام عشة فراخ
فكان كل مايجي يأكل الفراخ يقوم الببغاء قايله
ياللي الديك بينيك فراخك
لحد مالراجل زهق فعزل الديك في قفص لوحده
بس برضو الببغاء مسكتش
راح الراجل حاطط الببغاء مع الديك
فلما دخل القفص قعد الديك يبصله ويتحرش بيه ويحك فيه
قام باصصله وقايله لا يا حبيبيانا جي هنا مخدرات مش دعاره
***********************
شاعرة في ليلة عرسها لما شافت زوجها مشلح وزبه واقف
قالت: هلاباللي وقفته شاعريه ولمسته سحريه
ومصته لهاجاذبيه هلاباللي يخلي ألكساكيس عطشانه
وألطيازولهانه وألبزازفلتانه وإللي ماتقعد عليه
غلطانه غلطانه غلطانه
**********************
مرة واحد قاعد مع صاحبه على القهوة
فقالو صاحبه الحق مراتك ماشية مع حسن صاحبك
قام الراجل بسرعة وبص لهم رجع وقالو حرام عليك ده مش صاحبى.
***********************
فى واحد صعيدى عمره ما شاف مؤخرته
وجاء يوم ضربه ابوه عليها راح يشوفها فى المرايه وقال يا
بووووووووووووى دا فلقها فلقتين
********************
فى واحد اتجوز دكتورة غلسة كل ما يجى ينيكها
تقوله لا ما تدخلوش الا وهو معقم قام طلقها
وراح تزوج مهندسة كل مايجى ينيكها
تقوله دخله بزاوية 90 درجة قام طلقها
واتجوز مدرسة وطولت معاه فى الجواز
امه سالته ليه طولت معاها
قالها كل ما اخلص نيك فيها
تقولى نقطة ومن اول السطر
***********************
واحده شرموطه دخل عليها موسم النيك
وكتروا زباينها قوي فحطت ورقه علي كسها مكتوب فيها
نظرا لشدة الاقبال قمنا بفتح الباب الخلفي
***************************
الحكومة انطت جائزة لكل واحد عندو عشر اولاد
وفيه راجل عنده تسعة اولاد بس. قال لزوجته
أسمعيني:" أنا قبل غلطت مع وحده وجبت منها ولد
شنو رأيح اروح اجيبه ونكمل العشرة وناخذ المليون دولار
قالت الزوجة المهم ناخذ المليون دولار
" راح الزوج وجاب الولد ورجع للبيت وما لقى اولاده التسعة
قال : يا مره .... وين الاولاد ؟؟؟
قالت : الصراحة كل واحد اجا ابوه واخذه.
*************************
مدرسة الجغرافيا تسأل الطالبة
ماهو أدفأ شهورالسنه اجابت الطالبه شهر العسل
************************
طفل قال لأبوه تصدق بأمريكا يحطون الثور بمكينه يطلع نقانق؟
رد الاب :عادي اني حطيت نقنوق واحد بكس أمك طلعت انت يا ثور
***************************
عرسان اندق باب غرفتهم بيوم الصباحيه
سمعت العروسة صوت الباب فقالت للعريس
قوم افتح الباب ولا ده كمان مابتعرف تفتحه؟
***********************
ديك شرب منشط جنسي
شاف دجاجه بالطريق قللها ابعدى عن طريقى
اليوم ناوي على نعامه
***********************
وحده تقول لزوجها كل مره تنام ويايه ينبنيلك بيت بالجنة:
فمره سالته حبيبي متريد الليله تبنيلك بيت بالجنة؟
قال: و**** اريد أبني بس المقاول نايم
********************
في ليلة شاعرية
سأل ادم حواء : اتحبيني ؟
قالتله : هو فيه غيرك
********************
مدرس لغه عربيه قال لزوجته
لقد بلغ الشوق مني مبلغا
حتى ما عدت احتمله
فمكنيني من نفسك
كي اقضي منك وطري وأطفأ لهيبي
قالت الزوجة :
يلعن أمك قول عايز انيكك وفضها
************************
ولد شاف أبوه واقف في طابور صيدلية تبيع حبوب فياجرا
سأله : بابا أية اللي موقفك هنا
الأب : كس أمك
*******************
وحده بتئلس على زب جوزها
قالها : صغير بس ذكي
قالته : يا ريته طويل و أهبل .
****************
محشش ماتوا كل أهله بلع حبة فياجر لية ؟
عشان يحس إنه في واحد واقف معاه .
******************
روسية:بقالها شهر في دبي
سألوها : إية أمنيتك؟
قالت : ألبس كليوت .
******************
دخلت شرموطة علي حشاش وبعد ساعه
خرجت تسب وتلعن قال القواد :
اية اللى حصل ؟؟
قالت قال مص ومصينا دخله من ورا قلنا ماشي
ودخله من قدام قلنا ماشي
وحطه بين بزازي قلنا ماشي
اما يحطه تحت لساني
ويقولي صفري.!! هى دى الجديدة ؟
*************************
عجوزه راحت لدكتور شاف صورة الأشعة..
قالها : عندك انتفاخ في الرئتين وثقب في القلب..
قالت: ربنا ياخدكم أكيد مصورين طيزي
**************************
بنت تسأل أمها اية يعني إذا واحد قالي شرموطة ؟
قالت: دة بيديكى فلوس وينيكك
البنت: وإذا قالي قحبة ؟
قالت: هو وصاحبه بيعطونك فلوس وينيكوك
البنت: طيب واذا قالي حبيبتي؟
قالت: دة ابن الكلب اللي بينيكك بلاش !
***************************
لاعب كرة قدم يسأل زوجته اذا كانت خانته من قبل ام لا.
اجابته وهي تعلك: بصراحة بس 3 مرات.
سالها عن المرة الاولى فقالت:
بتتذكر لما المدرب كان رافض يخليك تلعب وحاطك ع الاحتياط وبعدين خلاك تلعب.
سال: والمرة الثانية؟
فقالت: بتتذكر لما زملائك في الفريق ما كانوا يعطوك الكرة
وبعدين صاروا يعطوها الك وتجيب جول..!؟
قال متأففا: طيب والثالثة؟
قالت: بتتذكر الجماهير لما ما كانوا يشجعوك
وبعدين صاروا يشجعوك!!!! هي آخر مرة .. وبس
**************************
محششين ضاعوا في البر وذبحهم الجوع
قال واحد منهم ابقطع زبي وآكله قال الثاني قومه علشان يكفينا
*********************
واحد واقف ورا مصرية بالباص ضربها على مكوتها ماقالت شيء
ضربها مرة ثانية برضه ماإعترضت
راح وفتح سحاب بنطلونه ورفع تنورتها ودخل زبه في مكوتها
تكلمت وقالت : طب مدام عندك رصيد...بتدي رنات ليه ؟
********************
محششين أثنين واحد يسأل الثاني : تحب النهود ؟
قال الثاني : طبعا"
قال : تحب الكس ؟
قال طبعا"
قال : تحب الطيز؟
قال : طبعا"
قال : ماشاء **** عليك
تشبه زبي"... !!!
**********************
واحدة بتشتكي زوجها تقول من يوم ماتزوجنا
ماحطيت في فمي حتة لحمة
طلع زبه وقال يعني دة خضار يا كس امك ؟!!!
***********************
واحدة وحشه قوى وسودة عمرها مبص عليها راجل
لقيت المصباح السحرى وطلبت منه
يخليها حلوة وبيضاء والرجاله تتلم عليها
راح العفريت خلها مبولة
**********************
صعيدى بيدى مراته كل يوم معلقتين منوى على الرىء
علشان تعمل دماغ وسخة نيك
**********************
موظف حب وحدة من كتر حبه فيها كتب على كسها
ممنوع الدخول لغير العاملين فيها00
********************
سباك حب وحده طلعت مفتوحة 00000
كسر لها الحوض وعمل لها محبس
*********************
الست بتسأل زوجها
ها حاتددينى النهارده 000
فى طيزىولاه كسى ؟
الزوج : لا ده ولا ده انا حضرب عشره وانام0
*******************
لماذا استبدل الصعايدة البندقية بـ always ؟
جواب لانها توفر الحماية أكبر وامان اكتر
*******************
قبل الامتحان في مدرسه قالت الابله للأولاد الي حيطلع الاول حينام جنبي
فواحد طلع الاول لما نجح قال لها ياأبله انا طلعت الاول وحنام جنبك
بس وأنا نايم عندي عاده وأنا نايم بحط صباعي في سرة الي جنبي
قالتله طيب مفيش مشاكل وهي نايمه حست بحاجه بتدخل كسها
قالتله ولد دي مش سرتي قال وده مش صباعي
*********************
في ملك قال للرعيه بتوعه اعملو اعلان بين الناس اللي يجيبلي فاكهه مش
موجوده في قصري هاجوزه بنتي الأميره واللي يجيب فاكهه موجوده عندي
هاحطها في طيزه سمع كده حسنين ومحمدين وعوضين راحوا جري عوضين
جايب مشمش الملك قال دا القصر مليان مشمش حطوه في طيزه، حسنين جايب
عنب الملك قال دا القصر مليان عنب حطوه في طيزه فكل ما يحطوا عنبايه في
طيزه يموت من الضحك فابيسالوه بتضحك ليه قالهم أًصل محمدين جايب قصب
************************
واحد صور مرته وهي مشلحه ،،،
وقالها ترجعي المهر ولا اوزع الصور !!!!
*****************
واحد حب ايخوف اولاده راح قطع راسه
****************
ولد بيسأل ابوه ؟ هو انا رحت معكم شهر العسل !
قال له نعم رحت في زبي ورجعت في كس امك
********************
اسكندراني عزم صعيدي على سمك قاله : انتبه من الشوك
‍ رد الصعيدي لا تخاف لابس شبشب
**********************
واحد بيلعب بقنبلة قالو له خلى بالك لتنفجر
قال : معي وحدة ثانية
***************
صعيدي بيضرب دجاجة لية ؟
بيقول لها كل يوم بيض بيض مفيش يوم جبنة
*******************
واحد يغار من أخوه حط سم على صدر أمه
أصبح ثاني يوم لقى أبوه ميت
******************
نكتة حكم نياكة رمضان
صعيدي سأل شيخ :وش حكم نياكة رمضان؟
الشيخ: حلال من بعد المغرب للفجر
قال الصعيدي لصاحبه: سمعت يا رمضان!
******************
نكته الزب النائم
وقائلة مابال زبك نائماً.؟
فقلت لها لاتكثرين ملاما...
فان ابصرت عيناه شئياً يسره
تحفز اقداماً اليه وقاما
وان ابصرت عيناه شئياً يسؤوه
توسد احد خصيتيه وناما
**********************
نكتة المرأة وحب الزب
لماذا تحب المراة الزب؟
لانه يوقف معها في محنتها
***********************
نكتة الفأر والعجوز
فار دخل بكس وحدة راحت للطبيب عشان يطلع الفار.
الطبيب جاب جبنة وصار يقدمو على كس المرة
ولما الفار بدو يوكل الجبنة الطبيب يحاول يمسك الفار.
الفار يهرب لجوة كسة مرة وثنين وثلاثة
المرة هاجت وعجبها الفار قالت للدكتور ( عذبو يا دكتور عذبو).
************************
نكتة زب طويل
في مره اوحد كان زبه طوووووووويل
راحت امراته للدكتور بتقوله: زوجي عنده زب لما ينيكني احسه يدق بقلبي
قلها: مو مشكله، خلي زوجك يجي لعندي وبصغرله زبه
قالتله: وحياتك يا دكتور لا تصغره، ممكن ترفعلي قلبي شوي؟
**************************
ولد يسأل جدته شلون جبتونا؟
استحت وقالت زرعناكم.
قال ليش على ايامكم ماكان في نيك.؟
******************
واحد وصل لشقة واحدة شرموطة
ولقى على الباب مكتوب 50 ليرة ,
من بعد ما نكها وخلص الشرموطة طلبت 200 ليرة
الراجل تفاجأ وقالها بس عالباب مكتوب 50
قامت قالتله ليه انت نكت الباب ولاّ نكتني أنا؟
***********************
صرصور دخل في زجاجة وسكي وطلع مسطول
راح على اقرب بقالة وقال لصاحب البقالة اكبر علبة ريد على زبي
******************
كيف الصعايدة بيبيعوا الكلاسين ؟
جواب : استر طيزك بجنيه
استر عرضك بجنية
*******************
عريس بأول صبحيته
بيقول لعروسته صباح الخير يا آنسه
قالت من شطارتك يا لوح
**********************
سوداني عرف انه عندة شلل بعد ثلاث ايام
*********************
صعيدي فتح محل غاز ...
فجر اسطوانتين غاز دعاية للمحل
**********************
بخيل زوج ولده وفي ليلة الدخلة
دق عليه الباب وقالة : انت يوم واخوك يوم
*********************
واحد حاط اصبعة في طيزه لية ؟
يتبع المثل : الباب اليجي منه الريح سده واستريح
********************
واحد حاط خيارة في طيزه لية ؟
بيتعالج بالاعشاب الطبيعية
***********************
الراتب زي الدورة الشهرية عارف لية ؟
خمسة أيام وينتهي وبعدها تنتاك
*******************
صعيدي ما طبخت زوجته زعل ونام
جت تراضية قالت اسويلك مساج قال صحيح ركبه .
*****************
واحده طيزها كبيره قوي بيسألوها ليه قالت
اصل ماما كانت بتحطلي وانا صغيرة
بيكم بودر بدل البودرة على طيزى
*****************
واحد شاف وحدة ماشية معها عيالها
سألها : هذولا عيالك ؟؟
قالت : إيه الكبير عمرة سبع سنين
والصغير عمرة خمس سنين ... ليش تسأل !!؟؟
قال لها : لا أبد مافي شي بس
مو مصدق إن زوجك ناكك مرتين ها ها ها
******************
واحد بلدياتنا عداه العيب خد اللي وراه
*****************
مرة أتنين صحاب راحوا للحلاق
واحد حلق والتاني غويشه
***************
واحد اصلع خلف ولد سماه شعراوى
******************
مرة واحد اكل رز معمر ضرب في وشه
****************
مرة واحد راح الجهاديه
طلع من الجهة التانيه
*****************
فرخة استحمت بهد اند شولدر
باضت بيضة من غير قشرة
***************
مرة مدرس كيمياء خلف عيل
سماه سامى اكسيد الكربون
*************
مرة أتنان بلدياتنا حبوا يسرقوا بنك
سرقوا بنك الدم
****************
عريس بليلة الدخلة شاف العروسة عرجه
قال لها : شو انتي عرجه ؟
قالت له : شو باك انت جاي تنيك ولا تتسابق !!!!!
************************
بدوي أول مرة ينزل البحر شاف البنات لابسين جي سترنج
قال :هذه أول مرة بشوف نعال أبو أصبع ينلبس بالطيز !!!!!!!!
**********************
بخيل كسر بيضة لقاها فاضية
جمع الدجاجات وقال لهما :
بدي أعرف أية قحبه حاطه لولب
****************************
ولد سأل أمه : ليش النسوان بتنبسط بالجنس أكثر من الرجال؟
ردت الام: يا ولد يا أهبل لما إذنك تحكك وتدخل أصبعك وتحكها
منو يرتاح أكثر أذنك ‏أو أصبعك ؟؟؟!!!
**************************
ايرين راحوا للسينما قال واحد للثاني :
اخاف يطلع الفلم سكس ساعتها راح انقضيها واقفين !!!!!
********************
واحد ظرط بالباص قاموا الناس يضحكون
قال :لو أعرف هيك راح تفرحوا كنت خريت
***********************
مدرس لغة عربية قال لزوجته:
لقد بلغ الشوق مني مبلغا
حتى ما عدت احتمله فمكنيني من نفسك
كي أقضي منك وطري وأطفأ لهيبي !!!!
قالت الزوجة :‏كس أمك قول بدي نيك وخلصنا !!!!!
**************************
خول كان بيمشي في شوارع القاهرة
لما شاف برج القاهرة قالو ياخسارتك في الهوا
*******************
مرة كان فيه 2رجاله نفسهم و منى عينهم ينيكو نسوان و مش لاقيين
تاهو في صحراء بالصدفة لقو مصباح علاء الدين
مسحو المصباح قام طاع الجني و قال شبيك لبيك أنا الجني شمهورش
ممكن أعرف طلباتكم أول واحد قالو بدي زبي يوصل الأرض
التاني قالو بدي تحطني بين فخاد وحدة
الجني أستغرب الطلبات و قال أول مرة بسمع هيك طلبات
فام قطع أرجل الأول و سخط التاني حفاضة كوتكس
*************************
إم إلياس راحت تسلم على جارتها إم فادي
بعد ما وصلت هي و جوزها بالسلامة بعد سفرة طويلة
قالت إم الياس لإم فادي ..عليكي يا إم فادي أحوالكم تحسنت كتير
بعد ما رحعتو من الخليج كنتي إنتي و أبو فادي إيد ورا و إيد قدام
قامت إم فادي ردت عليها و قالت..
أنا شلت إيدي من قدام و جوزي أبو فادي شال إيدو من ورا
والفلوس نزلت علينا مطر
****************************
واحد خول ماشى جنب برج الجزيرة ومعاه ابنه
الواد لما شاف البرج فرح وقال لأبوه:
يا سلام يا بابا لو البرج ده يبقى زبر ويدخل كله فى طيزى
ضحك أبوه وقاله: أه يا عفريت طب مش تسيب لبابا حتة صغيرة
************************
ضفدعة بتقول لصاحبتها
اوعى تعدى ع البحيرة اللى فى اول الشارع
فيها ضفدع قليل الادب اول امبارح رحت اغتصبنى
وامبارح رحت اغتصبنى ورايحة بكرة كمان
*************************
بنت بتقول لأمها : ماما أنا شفت بابا
مع الشغاله بيلعب بصدرها وفخوذها
قالت الأم: لازم تقولي الكلام هذا قدامه
قالت البنت: وكمان يا ماما شفتها ماسكه
البتاع الطويل شو اسمه اللي كنتي
بتمصيه بتاع عمو محمود
********************
ممكن تعرف شخصية المرأة
من نوع الكلوت اللى لبساه ؟؟؟؟؟
يعنى لو مخطط تبقى شقية ..
ولو فتلة تبقى حساسة ...
ولو منقط تبقى رومانسية ...
ولو مش لابسة
يبقى ياعينى عندها تسلخااااااات
**********************
صعيدى اتجوز نانسي عجرم ودخل بيها على مراته
زعلت قوي قالها ما تزعليش انت يوم وهي يوم
ما عجبهاش قالها طيب انتى يومين وهي يوم
ما عجبهاش قالها طيب انتى عاوزه ايه؟؟؟؟؟؟؟
قالتله انت يوم وانا يوم
**********************
كل واحد يخلى باله ... من ايه ؟؟؟
مره واحد زبره نام بيضانو اتسرقت
********************
غبي راح حديقة الحيوان يلتفت يمين ويسار
سألوه : شو قاعد عم تدور
قال : الحيوان المنوي وينه؟
***********************
واحد تزوج معملش حاجة يوم الدخله
البنت اتصلت بأمها
و قالت لها يا ماما دا معملش معايا حاجه
امها قالت لبوها عريس بنتك هايفضحنا
معملش حاجه مع البت لدلوقتي فهمه،
الرجل قال لها يعني اقوله نيك بنتي ،
المهم الرجل عزم عريس بنته وهما واقفين في الشباك
الرجل شاف كلب بينيك كلبة في الشارع
قال له شوف الكلب بيعمل ايه اعمل كده مع مراتك
قال له حاضر ثاني
يوم العريس اتصل يطمن حماه
الاب ساله عملت ايه؟
العريس قال له دي بنتك دوختني
على بال ما قبلت تنزل معايا على الشارع
**********************
حشاش راجع متأخر مراته قالت له كنت فين يا سوبرمان؟
رد كنت بلعب كوتشينة ! قالت له وكسبت يا سوبرمان؟
قال لها إيه حكاية سوبرمان !
قالت له هو الوحيد اللي بيلبس اللباس فوق البنطلون
***********************
مدرس سأل طالب بلدياتنا،
لما تكبر هاتكون إيه؟
قاله:
عجوز طبعا!!
*********************
واحد بلدياتنا اتصل بالاستعلامات
قال لهم إديني رقم المطافي،
الموظف قال له: 999
قال: يعني تلات تسعات؟
قاله: أيوة تمام
قال: طيب أنا ماعنديش غير تسعة واحدة في التليفون.
قال له: إنك صعيدي صحيح.
قال له، ياعفريت، تلاقيك مركب كاشف
******************
بلادينا قال لصاحبه: بتشرب قهوة بالليل؟
صاحبه قال له: أنا إذا شربت قهوة بالليل ما أقدرش أنام
بلدينا رد: أنا بقى عكسك، إذا نمت ما أقدرش أشرب قهوة
********************
بلدينا بيفتح الثلاجة على مهله وببطء شديد ليه؟
عشان يكتشف مين بيفتح النور
******************
واحد بلدينا اتهموه بالذكاء ... طلع براءة
****************
واحد بلدينا كلما يخلف ولد يموت،
اتفق هو ومراته إذا جالهم ولد يسموه مبروك
يوم ما ولدت مراته، طلعت الممرضة
، بيسألها، ها؟ إيه اللي حصل؟
قالت له: ألف مبروك يا حاج
رد قال: يا بووووي ....
هأصرف عليهم منين دول كلهم؟
******************
واحد بلدينا ماشي ع الرصيف
شاف واحد سأله:
هو فين الرصيف الثاني؟
رد عليه: الناحية الثانية
بلدينا قال: حاجة تدوخ!! ...
أنا سألت الناحية الثانية قالو لي هنا!!
*********************
واحد بلدينا عايز يعمل عملية انتحارية،
قام دخل مطعم وضرب نفسه بسكين
*****************
تلميذين من بلدياتنا وصلوا المدرسة متأخرين
سأل الأستاذ واحد منهم كان بيعيط قوي:
إيه اللي جابك متأخر كدة
قال وهو بيعيط: أصل الشلن بتاعي وقع مني وكنت عمال
أدور عليه علشان ماعييش غيره
فسأل الثاني: طيب وإنت بقى كنت بتدور معاه برضه؟
قال: لا يا أستاذ، أنا كنت دايس ع الشلن برجلي !!
**********************
تسعة بلدياتنا حبوا يبقوا مشهورين،
كونوا فرقة وسموا نفسهم ثلاثي أضواء المسرح
********************
واحد في مأتم واحد بلدينا مات امبارح، بيسأل،
هو بلدينا مات بإيه؟
رد عليه اللي جنبه:
حط إيده في برميل مية نار
قال له: طيب وهو اللي
يحط إيده في برميل مية نار يموت؟
قال له: لأ، ماهو لما مالاقاش
إيده ... دخل راسه في البرميل عشان يدور عليها!!
********************
بيقولك ليه بلدينا بيكون ذكي لما يطلع من الصعيد؟
علشان بيكون خارج نطاق التغطية
*******************
بلدينا من سوهاج سمع في النشرة إن فيه عاصفة
جاية على سوهاج، كتب على مدخل المدينة: مرحبا بك في أسيوط
*****************
واحد بلدينا اتصل بالمطافي وقال لهم: إيه؟
هو يعني لو مافيش حريق مانشوفكمش خالص كدا؟
**********************
واحد ياباني شغال في مشروع في قبلي،
قام فات على بقالة عشان عايز يشتري عشر علب بيبسي،
قال لبلادينا: كوميهاني سيبة موفا كالاو بيبسي
بلدينا رد عليه:
بتقول إيه؟ عايز عشر علب إيه؟
***************************
بلدينا ماشي في جنازة سأل واحد:
هو المرحوم كان بيشتغل إيه؟
قاله : كان تربي

بلدينا قال: من حفر حفرة لأخيه وقع فيها
*****************
واحد صحفي بيسأل بلدينا:
نسبة البطالة عندكم قد إيه؟
بلادينا : الصعيد كله أبطال.
******************
إيه اللي بيكون مكتوب داخل أحذية بلدياتنا؟
ورقة مكتوب عليها: أدخل الأصابع أولا.
****************
واحد قاعد علي القهوه بيكلم نفسه ويقول :
حريفه بنت الوسخه !!
واحد صاحبه سأله: أيه الحكايه
فقال امبارح قاعد على القهوه
جت واحده حلوه قوي وشاورتلي رحت معاها البيت
وبعدين جابت كوتشينه وقالت تعالى نلعب
وإذا كسبتني تنام معايا وإذا كسبتك جوزي ينام معاك
حريفه بنت الوسخه
*********************
شرموطه بيسالوها في الجمارك
ايه الاجهزه اللي معاكي؟؟
قالتلهم بس الجهاز التناسلي ومستعمل
*******************
جندية اميركية عادت الى بلدها بعد حرب العراق وهي حامل
قال لها زوجها عملوها العراقيين
قالت له لا و**** بنيران صديقة
*******************
زوج سافر ورجع لقى صديقه عند زوجته فقتله
فردت زوجته وقالت غبي غبي غبي
بالطريقه دي حتخسر كل اصحابك
********************
ابو العبد مرة راح على الدكتور ومعو التحاليل
ام اللو الدكتور عنك سرطان وراح تموت كمان 6 اشهر ،
راح ابو العبد زعلان وقعد على القهوة
فسألوا الاصحاب شومالك يا ابو عبد
ق****م عندي أيدز وراح اموت كمان 6 اشهر ،
فصارت كل الناس تكش منو وتحكي بالقصة
، وصل الخبر للدكتور قام سأل ابوالعبد :
انا قلتلك سرطان وللا ايدز يا ابو العبد؟
فجاوبوا ابو العبد شويادكتور بدك
بعد مااموت كل الحارة تنزل دق في ام العبد
**********************
كان في ولد ضايع من امه في السوق
وعم تبكي عليه سئله رجل ليش عم تبكي
قالت : ابني ضايع
قال الرجل : اذا كان ابن حلال برجع
قالت لمراة : ياويلي ابني راح
*******************
وحدة شرموطة قالت لواحد وهيه بتمص زبه
تزيد الفلوس وإلا اعض ؟
قال حتمصي والا اشخ ؟؟
**********************
وحده واقفه عند احد الاسواق تبكي بيدها كلب اسمه طيازى
مر بجنبها شاب وسألها / ما لك بتبكى لية
قالت / حارس المجمع مش راضي يدخل معايا طيازى
قال الشاب / عجيب كل يوم انا ادخل المجمع مع زبرى
ومحدش يقولي حاجة
************************
مرة شاب راح للدكتور وقللو دكتور انا عندي 3 بيضات
قللو الدكتور طيب خليني افحصك ....
وبدا الدكتور يفحص يفحص يفحص وما لقي غير بضتين
قللو الشاب اوكي دكتور بس اتبين البيضة الثالثة برجعلك
ونزل الشاب من العيادة وصادفة صديقة على الباب وقللو وين كنت ؟
قال الشاب شفت حالي زهقان
قلت خليني اطلع عند الدكتور يلعبلي ببيضاتي
******************
واحد راح الكنيسه يعترف للبابا قالو
يا بونا انا مذنب وعاوز اتوب
قالو ليه قالو انا نكت اربع رجاله
قالو يابنى حرام كده استغفر ربك ومتعملش كده تانى
قالو يابونا انا بكون طبيعى خالص بس لما النور يقطع
وانا مع حد بنيك الى معايا
شويه والنور قطع زعق بعلو صوته
المصباح يا حنـــــــــــا
*************************
واحدة راحت تشترى قميص نوم وكلوت
وبتسأل صاحب المحل بكام القميص والكلوت
قالها القميص بـ 10 والكلوت بـ 5
قالتله وعشان خاطرى
قالها القميص بـ 11 والكلوت بـ 4
قالتله وعشان خاطرى
قالها القميص بـ 12 والكلوت بـ 3
قالتله إيه الحكاية
بترفع فى القميص وبتنزل فى الكلوت
******************************
استاذ يسال طالب: ما هى الدورة الشهريه؟
قاله: معرفش ..
بس اختي مرة قالت الدورة ماجاتهاش 3 اشهر ..
امي اغمى عليها وأبويا فى الغيبوبة في المستشفى
وناصر ابن الجيران هربان بقاله شهرين...
وبيدورو عليه ومش لاقيينه
***********************
واحد حب يتجوز واحدة خام ما تعرفش اي حاجة
فكل ما يتقدم لواحدة يوريها زبه ويقولها ايه ده
تقوله ده زب يسيبها وما يتجوزهاش
اخر ما زهق راح الصعيد واتقدم لواحدة
وقالها ايه ده قالتله ما خبرش
قال بس هي دي راح متجوزها
وفي ليلة الدخلة قالها تعالي اعلمك : ده اسمه زب ..
قالتله نعم ده زب ؟؟
عندنا في الصعيد الزب اددددددددددددددد كده
*****************
صعيدى تزوج وليلة دخلته الحبيب شغال نيك
وثاني يوم وقظته زوجته وقالت له :
قوم ياعمري الفطور جاهز
قال : انتي فطوري وعمري وحياتي واشتغل في نيكها ورجع نام
وقت الغدا وقظته علشان يتغدا ، قام وسحبها للسرير وقال :
انتي غداي وعمري وحياتي ورجع اشتغل ينيكها
وبعدين راح للعمل ورجع بالليل من العمل
شافها رافعه رجلينها قدام الدفايه
الرجال خاف وسألها : بتعملى اية ؟
قالت : ولا حاجة يا حبيبي بس قاعدة اسخن لك العشا !!
***********************
واحد بيسلم على واحدة حلوة
مسك إيديها وقالها: حنفضل إحنا التلاتة واقفين
********************
فيفى عبدة دخلت محل عشان تشترى بغبان
فلقت بغبان شكله حلو قالت له أنا مين
قال لها أنت فيفى عبدة المتناكه
أضيقت فيفى وخرجت زعلانة
لحقها صاحب المحل وقالها :
ولايهمك يافندم بكرة هأجيبلك أحسن منه ,
قعد طول الليل يغطس دماغ الببغان فى الميه ويقوله:
هموتك يابن الكلب ضيعت على البيعه ,
الببغان قال له خلاص حرمت ,
جت فيفى ثانى يوم وسألت الببغان أنا مين ؟
قال لها أنت فيفى عبدة الفنانه المشهورة
قالت له لو دخلت البيت ومعى راجل يبقى مين ؟
قال, يبقى جوزك,
قالت ولو أثنين,
قال يبقى جوزك وأخوكى طبعا
,قالت لو ثالثه,
قال غطسنى ياعم دى مرة متناكه ......
************************
ست راحت للدكتور وقالتله عندى مشكلة
كل ماأمسك حلمه بزى تقف
قالها وريني كده
ولما مسك بزها بتاعه وقف
قالت له ده باين مرض معدي؟
**********************
طالب جامعي مهمل بعد ما رسب في مادة 'المنطق' راح يراجع الدكتور ..
الطالب: سيدي البروفيسور هل صحيح إنت تفهم كل شي في المنطق؟
الدكتور: طبعا أفهم وهذا هو السبب اللي ينادونني على أساسه بروفيسور
الطالب: ممكن أسألك سؤال واحد في المنطق وتجاوبني عليه؟
بس على شرط أذا ما عرفته اليوم تغير درجتي من رسوب إلى ممتاز؟
الدكتور: موافق ..
الطالب:
ماهو الشيء 'القانوني لكن غير منطقي'
و ماهو الشيء ' المنطقي لكن غير قانوني '
و الشيء ' الغير منطقي والغير قانوني'؟
الدكتور حاول وفكر لكن ماعرف الجواب
وفي اليوم الثاني غير درجة الطالب من رسوب إلى ممتاز على حسب الإتفاق ..
وبعدها بكم يوم مر عليه أحسن طالب متميز عنده في الصف
فجات في مخه فكرة إنه يسأله نفس السؤال..
قال الطالب المتميز: بسيطة يادكتور أنا أجاوبك .. حضرتك عمرك 65 سنة
ومتزوج وحده عمرها 24 سنه وهذا 'قانوني لكن غير منطقي' .. وهي تخونك وتحب
طالب عمره 25 سنة وهذا 'منطقي لكن غير قانوني' .. وهذا الطالب أكثر طالب
مهمل في الجامعة وحضرتك عطيته درجة ممتاز وهذا 'غير قانوني وغير منطقي '
.. فهمت يا دكتور المنطق ؟؟
*********************************** *
وحدة شرموطة
راحت تزور صاحبتها ( طبعا شرموطة مثلها ) لاقتها ماتت.
وفي اليوم التاني راحت تزور صاحبتها التانية
( طبعا شرموطة مثلها ) لاقتها ماتت الاخرى
وفي اليوم التالت راحت تزور صاحبتها التانية
( طبعا شرموطة مثلها ) لاقتها ماتت الاخرى
خافت وراحت لمت صاحباتها وقالت:
الحقوا في زب مسموم في البلد
************************
واحد زعلان من زوجته
كتب على زبه مخصص للبول
قامت كتبت على كسها التواليت
************************
صعيدي زوجته جابت توئم
راح الصعيدي يدور على الراجل التانى
********************
محشش شاف زب حمار وراح على بيته قال لزوجته:
يا ريت زبي مثل الحمار اللي شفته اليوم
قالت: يلعن ام القهر فيك صفات الحمار كلها الا زبه.
*******************
ام بتسأل بناتها عن أزبار أزواجهن
قالت الاولى: طويل ونحيف
ردت الأم: حلاوته في طوله
قالت الثانيه: زبه قصير وعريض
ردت الأم: حلاوته في عرضه
قالت الثالثه: زبه طويل وعريض
ردت الأم: هذا حلاوته في كسي.
*********************
واحد في تاكسي(سيارة أجره) قاعده جنبه وحده
فتحت الشباك قال: سكريه بردت أنا مولود بالشهر السابع
ولعت سيجاره قال: انخنقت اطفيها انا سباعي مولود في السابع
عصبت وفتحت رجليها وقالت:
أدخل يا ابن الشرموطه كمل الشهرين وحل عني.
*********************
في طياره بدها تطلع من مصر على الكويت
وفي الطياره مسافره كويتيه ومضيفه مصريه
لما غادرت الطياره مصر قالت الكويتيه:
تركنا بلد الفول والطعميه وكل اللي فيها حراميه
لما وصلت الطياره الكويت قالت المصريه:
وصلنا بلد الآكو والماكو واللي حريمهم من ورا بينتاك
***********************
في واحد بيقول للتاني الحمد لله
ان الكس بالطول مش بالعرض
فصاحبه قاله اشمعنا؟
فقاله اصله لو بالعرض كان الواحد صدع
(شمال يمين شمال يمين).
***************************
واحد كل لما ينيك مراتة يطفى النور
جات فى يوم ولعت النور عاوزة تشوفة
بيعمل اية ركبت لمبة صغيرة
واول لما دخل زبرة ولعتها لقتة
بيدخل صباعة فى كسها بدل زبة
قالتلو طول الفترة دة وبتخدعنى وبتنكنى بصباعك
قالها يعنى انا سئلتك طول الفترة دة جبتى العيال منين
**************************
حيوانات منوية فى بيوض الرجل بتكلم بعضها
حيوان منوى قال انا لما اخرج حبقى دكتور
حيوان منوى اخر قال انا حبقى مهندس لما اخرج
حيوان منوى قاعد حزين سالوة مالك مهموم قول عاوز تطلع اية لما تخرج
قال لالا انا خايف صاحبنا يضرب عشرة ويضيع مستقبلنا
*************************
محشش بيقول لصاحبه انا حلمت اننا بقينا فنانين
اأنت فنان تشكيلى وانا فنان أشكيلك
***********************
عجوزه راحت لدكتور شاف صورة الأشعه..
قالها: عندك إنتفاخ في الرئتين وثقب في القلب..قالت:
ربنا ياخدكم أكيد مصورين طيزي
**********************
واحد تزوج مطوعة،،
وفي ليلة الدخلة..
باسها من فمها قالت
له : ( كن تقيا )
باسها من رقبتها قالت
له : ( كن ورعا )
باسها من صدرها قالت له : ( كن صبورا )
باسها من كسها قالت
له : ( كن تنيو) continue
*********************
وحده بتقول لزوجها:
بتعرف أن الثور بينيك
أكثر من سبعمائة مره في السنه ،
تقدر إنت تسوي مثله؟
قال الزوج:
أسأليه اذا كان بينيك نفس الـــبقره
***********************
واحد محشش ماشي بالشارع شاف
بنت حلوه بتأكل ايس كريم قالها :
ممكن أسألك سؤال بس ما تفهميني غلط
قالت: تفضل
قال: ممكن ألحس
قالت: تفضل وأعطته قرطاس الايس كريم
قال: شايفه فهمتيني غلط
*************************
الزوجه لزوجها : ياريتنى جريدة
عشان اكون فى ايدك كل يوم
الزوج: ياريتك نتيجة اغيرها كل سنة
**********************
مرة إتنين مساطيل واحد بيقول التانى
هما القدماء المصرين بنو الهرم فى اد اية ....
قالو 50 سنة ...قالو يا لية ؟؟
قالو اصل كل ما يرصوا حجرين الحكومة تكبس عليهم
***********************
ماهو الفرق بين سفينة تايتانك و الراقصه فيفي عبدو
.. تايتانك معروف عدد ركابها
*************************
في صرصار تزوج أم أربعه أربعين
اليوم الثاتي طلقها لماذا ؟؟
لانه لا يعرف أي قدم يرفع
********************
البنت بتلبس مايوه
وبتنزل على البحر ليه ؟؟؟؟؟
(عشان البحر يهيج)
*********************
كانز الكولا بتكون عرقانه بالثلاجه ليه
(خايفه من الفتح)
****************
كانزايه البيبسي بتبكي في لشارع بالليل ؟؟؟؟؟
(واحد فتحها)
******************
حبة ليمون ماشية بتبكي بالشارع ليه ؟؟؟
(واحد مصها )
*****************
بنت واختها قالوا لأمهم
إنتي من فين ولدتينا
قالت الأم من ركبتي فقالت الطفلة
لأختها نقول لماما الحقيقة
و لا نسيبها علي عماها....
*****************
في طفل بالمدرسة كل ما تيجي معلمتو تعطي الحصة
يقوم يسألها ( معلمتي البنت اللي عمرها 5 سنوات بتحبل ؟ )
طبعا المعلمة بتعمل حالها مش سامعة و ثاني يوم و ثالث يوم و هكذاااااااااااا
فإضطرت المعلمة إنها تنادي مديرة المدرسة و تخبرها سؤال الطفل .
فدخلت المديرة مع المعلمة الصف فقام الطفل سأل السؤال نفسة
( مديرتي البنت اللي عمرها 5 سنوات بتحبل ؟. )
فجاوبته المديرة لأ حبيبي طبع ما بتحبل
قام ميل علي زميلته عبير و قال :
ما قلت الك يا عبير ما راح تحبلي...
**************************
ما هو وجه الشبه بين المرأة والملــح ؟؟
الاتنين بيتحطوا على البيض
************************
الفلاح بيحط زباله على التلفزيون ليه ؟؟
عشان يتفرج على افلام وسخه
*************************
فى نملة تتزحلق فى الزحليقة على بطنها ليه ؟؟؟
على شان فى طيزها دمـــــل
************************
واحده راحت للخضري قالت له :
بكام كيلو الخيار قالها بجنيه يا مدام قالت له و
ازاى عرفت إني مدام قالها من مسكتك للخيارة
***********************
واحد مسطول حب يعمل عمل خير
اتبرع للمستشفى الصدر بالف ستيان
**************************
عيل فى ابتدائى المدرسه بتقوله
عد من 1 ل 5 واديك بوسه
قالها اعد من 1 ل 10 وتروحى معايا
***************************
واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني ..
قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة
ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها ..
وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها :
شوف يا بنى .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين ..
جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين
*******************************
مصرية قلو لها جايبين لك عريس بس زبه معووج
قالت وماله هو احنا حنسطر بيه
**************************
يعتبر الزب افضل وجبة افطار للمرأه
لانه يحتوي على :
بيضتين + خبز صامولي + حليب
****************************
قاضي سأل شايب ليش تنيك من ورا ؟
قال له : الكس حلو وانا معي السكر !!!
****************************
قحبة تتعلم السواقة
طول الطريق ماسكة عصا الفتيس ليه ؟
تقول اخاف ينام !!
********************
في وحده شرموطه حكمو عليها بالاعدام
سالوها عن اخر امنيه
قالت امص للقاضي
********************
صعيدي اول مره يشوف فيل حياته
قال يابوي اول مره اشوف حيوان زبه في راسه
********************
صعيدي شاف كس وحده قال وش هذا
قالت له هذاالنار
مسك زبه
وقال حطي هالكافر فيه
**********************
سؤال : ليش الثور طلق البقرة؟
جواب : شاف الفلاح بيلعب ببزازها
*********************
مره دكتور أسنان كان نايم على مراته
زبرة مش عايز يقف
راح حط صباعه قالت : إيه ده قال لها حشو مؤقت
******************
في مصرية حللوه الكل يبغي يتزوجها
لكن هي ما تيغي تتزوج مصره تتزوج واحد له زبين
المهم جاها واحد ذكي راح و شق جيوب البنطلون وراح علشان يخطبها , قالت
ما اخذ إلا واحد له زبين , قالها انا لي زبين .. استغربت قالت اشلون ..
قالها حطي يدك في جيبي وشوفي وحطت يدها و لقت زب قالها حطي يدك في الجيب
الثاني وحطت يدها و لقت زب .. قامت و قالت خلاص انا موافقه اتزوجك.. المهم
ليلة الدخلة بعد ما ناكها قالتله وين زبك الثاني قالها عطيته لجارنا لانه
محتاجه .. والصبح العريس طلع ويوم رجع لقى زوجته منتظرته و قالته ( بقى يا
راجل يا متناك تدي جارك زبك الطويل و تسيبلي الصغير )...
***********************
طابع بريد جديد عليه صورة نانسي
عجرمالناس محتاره تلحس من
ورا ولا من قدام؟
*********************
يقولك سالوا هيفاء وهبى اذا جاكى
بابا نويل وش تطلبى منه
قالت متلا متل غيره
3000 دولار
*******************
واحد تهاوش مع زوجته قالها ترى ارمي زبي للكلاب
سمعته جارتهم قامت تنبح ( هاو هاو هاو )
******************
بيقولك واحد صعيدي دخل على مراته شاف تلاته بينكوها
راح باصصلهم وضحك وقالهم هيع أنا بنيكها لوحدي
********************
ذهب أحدهم ليهنئ صديقه بمناسبة زواجه فطرق باب شقة صديقه ففتحت الخادمة له
الباب فسأل عن صديقه المتزوج الجديد فقالت له الخادمة هو موجود تفضل
بالجلوس في الصالون، دخل الصديق للصالون ينتظر صديقه المتزوج الجديد
وأثناء انتظاره في الصالون دخلت عليه زوجة صديقه فابتسمت له دون أن تتكلم
فلاحظ منها حركة غريبة حيث أنها رفعت احدى يديها ووضعتها على صدرها ثم
ابتسمت مرة ثانية ووضعت يدها الثانية على أردافها "مؤخرتها ، مكوتها" لكنه
لم يفهم ماذا تقصد هذه الزوجة بتلك الحركة فظن أنها تغازله وتعاكسه فقرر
أن يخبر صديقه بتصرفات هذه الزوجة الخائنة، فلما حضر الزوج أي صديقه من
الداخل قال له الضيف : أنا جئت لأبارك لك زواجك لكن الآن أنصحك بأن تطلق
زوجتك فهي لا تصلح لك، فتصرفاتها تدل على الخيانة فاستفسر الصديق من صديقه
عن ما بدر من زوجته فأخبره بالحركة التي فعلتها قبل دخوله عليه حيث أنها
ابتسمت له ووضعت احدى يديها على صدرها مرة ووضعت الأخرى على أردافها مرة
أخرى فهي تغازلني بطريقة وقحة، فضحك الصديق وقال له : لقد فهمت الموضوع
بطريقة خاطئة، أود أن أخبرك أنني متزوج من فتاة بكماء خرساء لا تتكلم،
فحين جاءت اليك كانت تود أن تسألك ما نوع القهوة التي تفضل أن تشربها هل
هي بالحليب أو على الريحة.
******************************
قرر رجل أن يشتري علبة فياغرا من الصيدلية ليستمتع أكثر بالجنس مع زوجته،
فكتب اسم حبة الفياغرا بورقة صغيرة ونادى ابنه الصغير فقال له: اذهب
للصيدلية تحت العمارة وأعطي هذه الورقة للصيدلاني وهو سوف يعطيك الدواء
الذي أطلبه، أخذ الطفل الورقة وذهب للصيدلية فلما قرأ الصيدلي الورقة عرف
أن والد الطفل يريد علبة فياغرا من النوع الجيد والقوي، فأعطى الصيدلاني
الطفل العلبة وذهب الطفل للبيت وبعد مضي أكثر من شهر رأى الصيدلاني الطفل
يلعب مع بعض الأطفال فناداه لما جاء الطفل قال له الصيدلاني: كيف وجد
والدك الدواء هل استفاد منه؟ قال الطفل: أنت حين أعطيتني الدواء لوالدي
قلت لي "قل له أن يتناول حبة واحدة كل سبع ساعات لكني أخطأت وقلت له تناول
سبع حبات في كل ساعة، فصرخ الصيدلاني وهو يقول للطفل: وماذا حدث لوالدك يا
مجنون؟ قال الطفل لم يحدث له شيء بل حدث شيء كثير عندنا في البيت، أمي
ماتت أختي حملت الخادمة انتحرت وأنا صار عندي بواسير.
*******************************
طاحت عمارة في مصر
وجت مصرية تدور زوجها
مع المتوفين قالو لها
انهم مشوهين قالت:
اعرفة بزبه وصارت تدور
وتمسك زببتهم وتقول :
مش ده
ولا ده
ولا ده
ولا ده
وده مش من العماره
*************************
في نكته مسجونه ليش ؟
موتت واحد من الضحك
******************
صعيدي يريد يذاكر مع الشيطان ليش ؟؟
لأن الشيطان شاطر
**********************
قروي جاله ولده و قاله بابا الرخصة انتهت قاله
علشان تبطل تلفلف بالسيارة كثير
********************
القروي قال لابوه يبا اشتريلي موبايل
قاله حاضر بس بشرط تركب اخوانك معك
********************
القروي حب يزور فلوس اكتشفوه بسرعه ليش ؟
( زور ورقه 600 )
***********************
مرة في مريض بلاعيمه "زوره" يعورة فما كان يقدر يتكلم بصوت عالي وكان صوته
مبحوح من شدة المرض فراح لعيادة دكتور أخصائي أنف وأذن وحنجرة علشان
يعالجه وكان الوقت متأخر يعني بعد الساعة 9 بالليل فضرب باب عيادة الدكتور
ففتحت له الممرضة الباب فقال لها بصوت منخفض جدا جدا يكاد صوته أن يختفي "
الدكتور موجود؟" فابتسمت له وهي تقول وتفتح الباب على مصراعيه له "لا تفضل
بسرعة الدكتور مش موجود، ادخل بسرعة قبل ما يشوفك أحد"
*************************
مرة في مدرسة تدرس أولاد في مدرسة ابتدائية، وكل يوم لما المدرسة تنتهي
الحصة وقبل ما تطلع من الصف يناديها واحد من التلاميذ يقول لها" أبله
تعالي أبي أقول لك شي" تروح الأبلة عند التلميذ فيقول لها بصوت عالي أمام
التلاميذ "أنا أحبك" طبعا تنحرج الأبلة وما ترد عليه وتخرج من الصف،
واستمر الحال كل يوم في نهاية الحصة ينادي التلميذ الأبلة ولما تجي عنده
يقول لها أبله أنا أحبك، فقالت الأبلة بينها وبين نفسها لازم أحرج هذا
التلميذ الجريء أمام زملاءه ولا يرجع يقولي أحبك أمام التلاميذ، استعدت
الأملة للتلميذ وفي نهاية الحصة وقبل أن تخرج الأبلة ناداها التلميذ
كالعادة فراح الأبلة ووقفت أمامه وقالت له خير في شي رد التلميذ عليها بكل
براءة "أبلة أنا أحبك" فردت عليه بسرعة وبصوت عالي وعلى مسمع من زملائه
التلاميذ الصغار " بس أنا ما أحب الأطفال" فرد عليها التلميذ بسرع وهو
يقول " ولا يهمك يا أبله مش ضروري نجيب أطفال"
**************************
مرة واحد صعيدي قال لمراته
هو نور الحمام ينفتح اوتوماتيك قالتلو لا
قلها الظاهر أنا عملتها في الثلاجة
************************
الصعيدي لما يسافر...إمرأته ما بتنام علي السرير ليش ؟؟
( لأن السرير نقص لوح )
********************
صعيدي حضر فرح اخوه اتى ابو العروسه وحط خمسه جنيه واخذ البندق واطلق خمسه
طلقات وبعد ذلك اتى خال العروسه وحط عشره جنيه واطلق عشرة طلقات ومشى
فتقدم الصعيدي ووضع الف جنيه ورمى قنبلة وهرب
***************************
ذهب أحدهم إلى طبيب الأنف و الحنجرة في عيادته الخاصة والموجودة ببيته ..
وكان هذا المريض يشكو من ألم في رقبته أثر على قوة صوته .. فلما وصل إلى
شقة الطبيب ليلاً ضرب جرس الباب فردت عليه زوجة الطبيب من بالباب فرد
المريض بصوت خافت : هل الطبيب موجود ؟ فردت عليه زوجة الطبيب : نعم موجود
.. إذهب إذهب الآن ..
**************************
حسونة حيتزوج وما يعرف يسوي شيء ...ليلة الدخلة
طلب من صديقه ايش يسوي ...فالوقت
ضيق ولم يستطع ان يعلمه ..
.قاله خلاص خليها هي تبدى و انت سوي
مثلها...دخلوا العروسين للغرفة
راحت شالت ملابسها ...راح شال ملابسه التاني
راحت نامت فوق السرير ...راح نام جنبها
راحت رافعة رجليها ...راح رفع هو التاني رجليه
قالت له ...حسونة روح شوف لنا اثنين ينيكونا
************************
كبير المتناكين ابنه الصغير مات
فماشى فى الجنازه واحد سأله هو قد ايه
قاله صغير كده يدوب يتناك
**********************
واحد ماشي ومفرشخ رجليله
شاهده صديقه وسأله عن السبب
فقال له: عندي كوليسترول
ونصحني الطبيب بالإبتعاد عن البيض
*************************
واحد بليلة الدخلة تفاجأ بأن عروسه عرجا
قال لها: يوه عرجا
قالت: كس أمك أنت جاي تنيك ولا تسابق
****************************
غني بيسأل فقير ليش زبك طويل؟
قاله وانا صغير ماكان عندي لعبة غيرو...
*******************************
محشش فاصخ سرواله بيروح للشغالة غلط
وراح غرفة امه تورط قال: بذمتك هادا طهارة دى؟!!!
**********************
طالب أسنان نجح عملوله كيكة على شكل أسنان
قال :ياريتني نساءوولادة...
************************
واحدة وحشه قوى وسودة
عمرها مبص عليها راجل
لقيت المصباح السحرى
طلبت منه يخليها حلوة وبيضاء
والرجاله تتلم عليها
راح العفريت خلها مبولة
**************************
مرة اتنين خولات بيقلو لبعض
مش جه الوقت الي نتوب فيه
قالو لبعض خلاص نبطل بئا ونبقي كويسين
في يوم واحد صحي لقي التاني راكب فوقه وشغال قاله
بتعمل ايه مش قلنا نبطل خلاص؟؟
قاله : يعني انزل ؟
قاله لا مش قصدي
***********************
شايب بيحلل دم ما طلع من اصبعة دم
مصت الممرضة اصبعة انبسط ... طلب تحليل بول
**********************
كان فيه حرمه تعاني من الغازات و لما راحت الدكتور قالت له : يادكتولا انا
عندي مشكله غريبه عندي غازات طول الوقت و الغريب انه مالها ريحه او صوت .
الدكتور قال : غريبه ! فزادت الاخت : تخيل يادكتور انه من وقت ما دخلت
عيادتك جاتني الحاله عشرين مره و برضه لا ريحه و لا صوت!! طالعلها الدكتور
بتعجب و هز رأسه وقال : مو مشكله حاعطيك دواء استعمليه لمدة اسبوع و راجعيني.
و بعد اسبوع الحرمه رجعت و قالت : يا دكتور من بعد ما استعملت علاجك
الغازات صار لها صوت بس ما لها ريحه . قال الدكتور: عظيم ..عظيم حلينا مشكلة
الصمم و بقي مشكلة الشم
**************************
ايه الفرق بين العشيقه والزوجه
العشيقه تحسس على شعرك بتاعك يقف
اما الزوجة تحسس على بتاعك شعرك يقف
************************
وحده قالت لجارتها : جوزي خربان 100%.
ردت جارتها وقالت : أنا جوزي خربان300%
سألتها : كيف ؟
قالت : زبه خربان وأصبعه مكسور ولسانه قصير
*****************
وحده صافنه في زب زوجها
قالها : صغير بس ذكي
قالت : يا ريته طويل و أهبل .
********************
واحد يغتصب وحده
قالت له : ما تخاف ربنــا
قالها : أقوم؟
قالت له : لا مجرد سؤال .
******************
واحد قال لزوجته شو رأيك أنجرب من ورا ؟
قالت آوو! ذكرتني بأيام الجامعة .
*******************
محشش ماتوا كل أهله بلع حبة فياغر ليش ؟
عشان يحس إنه في واحد واقف معاه .
**********************
بنت تسأل أمها وش يعني إذا واحد قالي شرموطة ؟
قالت: هذا بيعطيك فلوس وينيكك
البنت: وإذا قالي قحبة ؟
قالت: هو وصاحبه بيعطونك فلوس وينيكوك
البنت: طيب واذا قالي حبيبتي؟
قالت: هذا ابن الكلب اللي بينيكك بلاش !
*************************
واحد نايم هو وزوجته
قالها : وين الآه والأح ؟
قالت له : ياعيوني ، هو أنت غريب !
********************
أمثال مصريه:

1= حلاوتك يافايزه لما تبئي عايزه
2= إشخري يا إنشراح ما راح إلي راح
3- إديني من ورا أحسن قدام إتهرى
4= إلي طيزوا من قزاز ميحدفش الناس بالبعابيص
********************
سألت بنت أمها عن سن الرجل المناسب للزواج؟
قالت: في العشرين وردة ويازين ماتشمين.
وفي الثلاثين أحلى ماتلاقين.
وفي الأربعين ساعه يشد وساعه يلين.
وفي الخمسين تدورين ماتلاقين.
وفي الستين هو يفسي وانت تشمين.
*******************
سألوا خبير بتحب الستات ولا السبعات؟
قالهم الستات لما تعمل سبعات ... !
*********************
أوحدة طلعت من الامتحان
اخدت حبوب منع الحمل
ليش؟؟
انتاكت بالسؤال الأخير
********************
شوالفرق بين الدجاجة وهيفاء وهبي؟
الدجاجة تقعد عبيضية
وهيفاء بتقعد على بيضتين
*********************
بنت تسأل بنت وش تتمني؟
قالت :
مناي الليلة أمسي .... مع واحد رومانسي
يحب الشغل فرنسي ..... مره أمصله ومره يلحسلي
يبدأ من قدام .... والثاني يحطه عكسي
يحط رجلي اليمنى على الأرض ....... والثانية على الكرسي
وانأ أصيح اه..اه ..ياكسي.. اه..اه ..ياكسي..
************************
أب بقول لابنه: أبوس طيزك أدرس عشان تنجح .
قاله : أجيب ممتاز وتمصلي.
******************
سألوا مهندس معماري:
إيش الخطأ الهندسي في تصميم جسد المرأة؟
أجاب: المنطقة الترفيهية ملاصقه للصرف الصحي !
**********************
شلة شباب ملتمين حوالين عجوز ليش...؟
بتوريهم كس أيام زمان...
*******************
كيف تحافظى على طيزك من الهشاشه :
1) ادهنيها بزيت الزيتون أسبوعيا .
2) حريكها يمين ويسار ويفضل مع الموسيقى .
3) المحافظه عليها من الكدمات وأشعه الشمس الحارقه .
4) دليكها من قبل شخص عزيز على قلبك.
*****************
ليش تعتبر قدم الفيل من الاعضاء التناسلية ؟
لانه إذا دعس على واحد بنيكه
******************
سألت المدرسه شو أحسن دوا للأسهال؟
ردت الطالبه الفياغرا ....
لأنو أمي دايما بتقول لأبوي قوم يا حبي
خذ حبه فياغرا خليه
يوقف هالخرا
********************
وحده راحت تشتري عازل طبى
قلها الصيدلي شو الحجم
قالتله جميع الأحجام طالعه رحله
*******************
دخل محشش إمتحان العلوم
وكان السؤال أذكر فوائد حليب الأم ؟
فكر فكر وكتب
1 - لايحتاج إلى غلي
2 - لاتستطيع القطط أن تسرقه
3 - متوفر 24 ساعة
إحتار في الرابعه وبعد تفكير عميق.. كتب
4 - محفوظ في علب جذابه
***************
قمة الإحراج
تكون وسيم وتعجب ببنت
تروح تخطبها يطلع أبوها نايكك زمان
********************
دعاء الزوجه الصالحه لزوجها:
الـلـهــم إجعلني صابونة بين يديه
وعسل بين شفتيه وريحانة بين ذراعيه
وزبدة تحت فخذيه وأشهى اللحوم إليه
وإجعل حلمتي سيجارة شفتيه
وفخذي وسادة وجنتيه
وكسي عش بيضتيه
ورحمي مكب لمالديه
*********************
صعيدى بيلعب فى صرته بالمفك بضانه وقعت
*********************
مرة واحد ضرب عشره خمسه ماتوا
واربعة اغم عليهم وواحد مسك فى اللباس00
*****************
واحد صعيدي نزل مصر هو ومراته
فمراته شافت المُرجيحه قالتله لازم اركبها
قالها اسكتي لطُخِك لو ركبتيها لباسك يبان
المهم تاني يوم راح الشغل وهي راحت
ركبت المرجيحه ولما جه جوزها قالتله
اسكت يا حسنين مش انا ركبت المرجيحه
قالها يا نهارك اسود ولباسك بان ياوليه
قالتله لأ ياخويا مانا قلعتة اقبل ما اركب
*************************
واحد جاي ينيك مراته قالتله لأ انا عليّ الدورة قالها انا تعبان ومش
قادر قالتله خد 100 ريال وانزل شفلك واحده وهو نازل على السلم قابل أخت
مراته بتقوله رايح فين حكلها الحكايه قالتله طب ليه تدفع 100 ريال
تعالى نكني واديني 50 ريال بس قالها طيب وناكها على
السلم ورجع تاني مراته بتقوله جيت بدري ليه قالها اختك قابلتني على
السلم وقالتلي نكني انا واديني 50 ريال بس مراته قالتله الكلبه خدت منك
50 ريال دا جوزها لما بيجي ما بخدش منه ولا هلله
************************
واحد وصل لشقة واحدة شرموطة ولقى على الباب مكتوب 50 ليرة ,
من بعد ما نكها وخلص الشرموطة طلبت 200 ليرة
الراجل تفاجأ وقالها بس عالباب مكتوب 50
قامت قالتله ليه انت نكت الباب ولاّ نكتني أنا؟
*************************
واحد بيسأل مراتة :
إذا ما كان عندك رجلين كنتي بتلبسي جزمة
قالت : لاء
قالها : إذا ليش بتلبسي صدرية ( سنتيان )
********************
واحد فات لعند الصيدلي وقاله بسرعة بسرعة اعطيني واقي اسود .
الصيدلي : أسود ! ليه اسود؟
قاله لاني رايح عزّي واحدة ارمله جوزها توفى اليوم
*********************
ماهو قمة الصبر ؟؟؟
مواطن سعودي ينتظر فلم سكس على قناة السعوديه
***************
بخيل ا شتكى للشرطه على ولد جيرانهم وقال :
دخل البيت بغيابنا ما قلنا شيء
شق ثوب بنتنا ما قلنا شيء
فشخها ما قلنا شيء
ناكها ما قلنا شيء
يقوم النذل يمسح زبه في الستاره
*******************
واحد دخل على مراته لقى واحد بينيكها
قالها : و**** عال النهاردة بتتناكي
بكرة تشربي سجاير!!!
***************
رجل نساى اوى ذهب للحج
وعند رمى الجمارات سال نفسه
انا رميت اتنين ولا تلاته فاعاد رميهم مره اخرى
ثم ذهب للطواف فسال نفسه مره اخرى
لفيت سته وله سبعه فاعاد الطواف
وعند نزوله من الطائره سال نفسه نسيت ايه يا جورج
*********************
اتنين مساطيل ماشيين مع بعض واحد بيقول للتاني
تصدق ان في الصين كل دقيقة بيتولد واحد ..
التاني رد عليه وقاله احا كسم التطور داحنا هنا
لازم نستنى 9 شهور !!!
*******************
صعيدي بيقول لاخوه
لو حطيط بيوضك علي بيوضي يبقوا خمسمه
رد اخوه ليه
انت عندك بيضه وحده
******************
واحد ومراته متجوزين من فتره المهم لما خلفو عيال والعيال كبرت فا
اتفق الرجل مع مراته على انهم لما الرجل يكون عاوز ينيك مراته يقولها
اطلعى وهاتى الاله الكاتبه معاكى علشان العيال مش يفهمو المهم كان كل ما
يعزها يقولها اطلعى وهاتى مع الاله الكتابه فتطلعه المهم فى مره من
المرات جوزها قالها اطلعى ورايا بسرعه وهاتى الاله الكتابه المهم الست
انشغلت فى العيال ونشيت تطلع للراجل المهم ففتكرت وطلعت بعد ساعه لقيته
نايم على السرير وقالها خلاص كتبت بايدى
***********************
مرة واحد راح يتجوز وكان قبيح قوي
فبيقول لحماه:الحمد لله يا عمي انا راجل عصامي عملت نفسي بنفسي
الراجل قاله:مانا برضه يبني بقول دي مش خلقة ربنا ابدا.......
******************
منيك لاقى منيك تاني زيو الاثنين بدهم ينتاكوا باي طريقة فقال
الاول : انا بسالك سؤال اذا عرفتوا بخليك تنيكني واذا ما بتعرفوا بنيكك
الثاني: ماشي اسال
الاول بداء يسالوا سؤال سهل عشان يجاوبو وينتاك وقال: واحد+واحد شو
بيساوي
الثاني بدو ينتاك وبحاول يغلط في الاجابه قال: ثلاثة
الاول وهو ممحون اكثر: صح تعال نيك
*******************
ليه الزب من عجايب الدنيا الثمانية ؟
لأنه ينام من غير وساده ويوقف من غير رجلين
*******************
سائق تاكسي غبي وصل وحده قحبه
قالت له : ما عندي فلوس خد لباسى ( الكلوت )
قال : وانا اية ضمنى انة حيطلع مقاسى
*********************
العيال في الإبتدائي بتحب حصة القصص والفوازير ، وفي يوم الأبله قالت
لهم : اللي عنده قصة او فزورة يقولها ، العيال كلها قالت : انا ، انا ،
انا ، ولكن فيه طفل هادي ورافع إيده في هدوء ، الأبلة قالت طيب قوم انت
يا حماده ، قال : إشي طويل وفي آخره حته حمرا ، مسكته ضربته وهي
بتقول : يا قليل الأ دب ، يا سافل ، الناظرة لقت هيصة ، دخلت وعرفت
الموضوع ، مسكت الطفل ، وقالت للأبله : مش يمكن انت فاهمة غلط ، تعالى
يا حماده قول الحل لأن احنا معرفنهوش ، قال عود الكبريت يا أبله .
الناظرة قالت للأبله : انتي ظلمتي الولد ، معلش يا حمادة .
تاني يوم حصل نفس الموقف ، الأبله علشان ترضي حماده قالت له تعالى يا
حماده قول الفزورة بتاعتك ، قال : إشي طويل وفي آخره حته حمرا . الأبله
قالت له : خلاص عرفناها .. عود الكبريت ياحماده .
الولد قال : لأ يا أبله . قالت طيب إيه هو يا حماه ؟ قال لها اللي كان
في بالك إمبارح يا أبله
**************************
رقاصة ركبي الأتوبيس وقف وراه واحد ودخل بتاعه فى طيزها بتدير وراها
وتكلمه قال لها بس أنا ظابط
تانى يوم ركب وراه حرامى وعمل نفس الطريقة قالت له أنت
ظابط ............. قالها على الخرم وحياتك
*********************
الشاب:قال لاامة انا عايز اتجوز بنت هــبــله....بس تكون سكسية .
عجبت الام لامر ابنها ولكنها اطاعته في طلبه وبحثت له عن بنت جميله
وهبله...وفي ليلة الدخله واذا بالشاب بينيك في البنت ....نظر الشاب
اليها واذا البنت تتأوه وتغنج .. فسألها الشاب ان كانت تعرف اسم هذه
الفعله ..؟؟؟ فأجابت بلا ... فقال لها الشاب هذا اسمو انياكه فسالها ؟؟؟
زاكي النياكي .... فأجابت...نعم لذيذه ... فسالها هل نستمر .....فقالت
نعم انو النيك زاكي....فاستمر الشاب في نياكة عروسه مدة اربع ايام وفي
اليوم الرابع خرج الشاب الي السوق لرؤية اصحابه.... ولكن احد اصحابه
ذهب لزيارته في المنزل ....واذا بالعروس الهبله تفتح الباب مرتديه ملا
بس النوم وتقول له .......انت صاحب جوزي ؟؟؟؟ فوت ... وادخلته غرفة
النوم ...واجلسته على السرير..سالت العروس الشاب الضيف عن رغبته في شرب
القهوه؟؟؟؟؟
قال نعم ..وبعد شرب القهوه سالته عن القهوه هل هي زاكيه....قال...نعم
يسلمو اديكي ...فسألته على الفور بتحب النياكه....... ؟؟؟؟؟؟ فعجب
الرجل الشاب وبهت من سؤالها ولم يجبها.....فكررت سؤالها عليه..الاتحب
النياكه كنك ما بتعرفها؟؟؟؟؟ فقال الشاب في عقله و**** ان كررت السؤال
كمان مره لانيكها مأنا على التخت وكس اخت صاحبي ....هو جايب على بيته
شرموطه والاايش لحكايه.......
كررت العروس السؤال (انت بتعرف النياكه ,,,,,بتحبها)
فاذا بالشاب .... يتنهد وبغنج ....قال لها نعم ..بحب النياكه وبموت
فيها ..هو اصلا في حدا بكره النياكه....فقالت له العروس.....(اذن استنا
جوزي بس يجي من السوق رح خلي ينيكك )؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
*****************************
مره واحد فرنسى وامريكى و صعيدى دخلو مسابقه الة يقعد مع الغوريله
اقل مده و يخرج باكتر عدد من الاولاد و بعد شهر خرج الفرنسى بخمس اولاد و
بعد شهر و نصف خرج الامريكى بست اولاد و بعد ست شهور خرج الصعيدى بثلاث
اولاد فقط فلما سألوه عن السبب قال : جيبنلى دكر يا اولاد الوسخه
***************************
شرموطه راحت تعزي بدون لباس سألوها ليه؟
قالت : جاني خبر وانا في شغل!
********************
أغنيه الكس المفضله
قوم اقف وانت بتكلمني!
*******************
شرموط وصى أهله
لو مت ادفنونى وخلو طيزى بره
قالوله لية قال
صدقة جارية
******************
نعامة اغتصبها مجهول قالها القرد
أتزوجك وأستر عليك
قالت أستر طيزك أول
*****************
لبنانية قدمت على وظيفة
سألوها تعرفين (فرنسي) ؟ قالت حكي او نيك
*******************
طفل صغير قال للأبله تعالي معايا في الفصل لوحدنا ، راحت الأبله معاه
وبعد فتره الأبله راحت ورفعت قضيا على الطفل ان الطفل اتهجم عليها وهي
حامل دلوقتي ووقف محامي الطفل في المحكمه يدافع عنه ، والمحامي طلع
الطفل على المنصه امام القضاه وراح مقلع الطفل الشورت ومسك زب الولد
ويهزه بشده ويقول هل يعقل ان هذا يجعل واحده تحمل هل يعقل ان هذا يفتح
امرأه راح الطفل مقرب من ودن المحامي وقاله هزه تانيه وهاخسرك القضية
*******************************
مرة اتنين خولات سمعوا ان بكرة السماء هاتمطر بعابيص فنزلوا الشارع
وشلحوا ورفعوا طيزهم للسماء ....جة واحد بيمر عليهم فقال : ايه العيال
الخولات دي!! وراح بعبص واحد فيهم ومشي
فواحد فيهم بيسال صاحبه ايه الاخبار عندك؟؟؟؟ قاله : اهي ابتدت تندع
******************************
واحد صعيدي بقاله 3 شهور ماضربش عشرة
جه يوم ضرب عشرة
نزل قالب جبنة قريش
***********************
واحد تاني صعيدي بقاله 6 اشهر ماضربش عشرة
جه يوم ضرب عشرة
الحيوانات المنوية نزلت اكلته
********************
مره واحده شرموطه ركبت اتوبيس
عشان تحكها مع أى راجل ..فقعدت جنب
شاب حليوه وحطت اديها على رجله
وقالتله "الأخت شرموطه"
رد عليها و قالها " الأخ خول"..!!!
*************************
مره واحد عجوز حاول يضرب عشره
رد عليه زبره وقاله
عفوا لقد نفذ رصيد كم
********************
واحد صعيدى فتح مراته لقاها كسبانه
*******************
مصريه طيزها كبيره شافها صايع
قال لها : أيه البلكونه الشرحه دى ؟
قالت:ماتيجى تشم هوا يا معرس
********************
في مدرسه في الروضة تقول لطلابها إللي يعد من واحد إلى
عشرة أعطيه بوسه ..... وفيه واحد من الأطفال قليل الأدب
قال : إذا أعد من واحد الى مائة تمصيلي
*********************
عم شفيق كل يوم ينيك مراته
ولما يجيبهم يصرخ وكل الحارة سامعاه
حانزل حانزل حانزل ياسامية حانزل
تحت منه ساكن عم عباس فى يوم قابل عم شفيق
قاله ياعم شفيق لما تيجى تجيبهم عض المخدة وبلاش فضايح
الحارة كلها كل يوم بتستنى صرختك قاله حاضر
جه بالليل عم شفيق بينيك وقبل مايجيبهم عض المخدة وبيصرخ
المخدة فلتت منه وهو بيصرخ ويقول
حانزل ياعم عباس حانزل ياعم عباس
تانى يوم نازل لقى عم عباس بيعزل قاله فيه ايه؟
قاله يابن الكلب يا عرس الحارة كلها
افتكرتك امبارح بتنيكنى بدل سامية
********************
واحده جالسه مع زوجها في السينما قالتله:
اللي جنبي حرامي بس أنا صاحيه له.....
سألها زوجها: سرق منك شي ؟؟
قالتله لأ بس بقاله ساعه وهو يحاول يسرق اللولب
************************
صعيدي في امريكا محفظته ضاعت
وبيدور عليها جاله امريكي بيقوله كان أي هيلب يو ؟
الصعيدي قاله انا مش فاهم بتقول ايه بس احتياطاً كسمك
********************
بدا الزوج مغموما فسأله صديقه مالك يا راجل فكها شويه
الزوج : اسكت يا راجل مراتي حلفت يمين ما تكلمني لمدة 20 يوم
الصديق : و انتا زعلان علشان كده
الزوج طبعاً لا و لكن المشكلة انه اليوم اخر يوم
*******************
واحدة محترمة نزلت الشارع فسمعت كلام وحش
راحت تسأل أمها يعنى اية زبر قالت يعنى كارافاتا
وقالت يعنى اية بيتناك قالت الأم يعنى بينكسف
فدخل خطيبها بتقولة على الكارافت بتعته
زبرك حلو اوى فانكسف قالتله
اية هو انت بتتناك ولا ايه
*********************
واحد بيقول لمامته انا بحب الجنس قوي يا ماما
قالتله طب روح يا حبيبي مارسه تاني
قالها كفايه يا ماما أصل طيزي وجعتني
*********************
واحده عجوزه راحت تعزي وسألت ام الميت أزاي مات قالت الأم مات
برصاصه في جبهته قالت العجوزه الحمد لله انها ماجت في عينه
********************
مرة واحد صعيدي رايح يجوز فميعرفش حاجه عن الجواز فأتفق مع اخوه
انه يتصل بيه ويقوله في التليفون المحمول يعمل ايه بالظبط فليلة الدخله
بعد الفرح ما خلص طلع حجرة النوم فأتصل بأخيه علي التليفون فقال له
اخيه اعمل ايه يا أخويه قال له قوم بتقليعها فرد عليه وقال قلعتها اعمل
ايه تاني قال له سيحها قال له اعمل ايه تاني قال له حسس بين رجليها حتلا
قي فتحة فرد عليه لقيتها اعمل ايه تاني قال له دخل في هذه الفتحه حاحة
عندي وعندك ومعندهاش فسمع صويت فقال له عملت ايه قال دخلت المحمول
********************
مره واحد راح لساحر محشش وقاله : نفسي أتعلم الغيب .
قال الساحر : روح جيب زيت وافسخ ملابسك
قام الراجل جاب زيت وخلع ملابسه
جلس الساحر يدهن ظهر وطيز الراجل
قام الراجل يقول للساحر :انت بتعمل اية حتنكنى
قام الساحر قال : ها شفت بديت تتعلم الغيب
********************
نموسة دخلت كولوت السكرتيرة علشان تقرس يد المدير
*******************
مسطول يوم دخلته مقضيها بوس وتحسيس بس
مراته قالتله مش عايز حاجة من تحت قال لها عايز سجاير
********************
واحد كان جالس ..
فجأة إجى لعندو واحد و قله ابو احمد ..
شفت مرتك عما تخونك بالغابه..
ركض ابو احمد عالغابه ورجع عما يضحك
وقله هلا من شجرتين عملتلي ياهم غابة
******************
حمار ينهق وهو مغمض عينه ليه ؟؟
حافظها غيابي
*****************
حوار بين عائلة طرشان ( ما بسمعوا )
الإبن : يابا بدي خيار.
الاب : إلحقي يا مرة ابنك بدو دينار
الام : الحقي يا بنت اخوكي بلعب قمار
البنت: احقي يا تيتا بدهم ايجوزوني ختيار
الجدة: هادا الي ناقص و**** بدكو اتطلعوني من الدار؟؟!!!!!
*********************
واحد فشار اوي جاله واحد صحبه قعد يقوله
امبارح جالي ابو لهب و حنظله و كنا بنتغدا مع
بعض قاله يا عم انت هتشتغلني قاله و
هشتغلك ليه امبارح كنا على طرابيزه واحده
صحبه كان هيتجنن المهم نزل من عنده لقى اخوه
قاله صحيح الكلام ده قاله كلام ايه يا عم
قاله اخوك امبارح جاله ابو لهب و حنظله
وكانو بيتغدو مع بعض؟ قاله بصراحه مش عارف
بس انا امبارح لقيت موكب من كام ناقه كده
( وكان مكتوب عليهم ملاكي قريش)
*************************
مرة واحد زهقان من نفسه جدا
فقرر انه يتمشي علي البحر وهو بيتمشي لقي
زجاجه ففتحها راح طلعله عفريت
قاله شوبيك لوبيك تطلب ايه
قاله ابوس ايدك انا خاطب ليا 5 سنين
وعاوز اتجوز ومش لاقي شقه عاوز شقه
راح العفريت ضاربه بالقلم وقاله
هو لو انا كنت لاقي شقه كنت نمت في زجاجه يا حمار
*******************
مرة وحدة بتحكي لحبيبها
اهلي مسافرين والبيت فاضي
قالها اقرائي **** ومتخافيش
*******************
مرة اتنين اغبياء بيلعبوا شطرنج
موتوا الملك مشلول
*****************
اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد
فالسائق بيقول للى جنبه انزل شوفه مات
ولا لسه قاله السكران التانى تعالى يمين شوية
..أيوه.. شمال شوية.. أطلع لقدام... بس كده مات
********************
محشش عطاه أبوه شريط ديني
لقاه تاني يوم متحجب
*******************
عفريت دخل فى واحد صومالى
مات من الجوع ههههههه
******************
بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله..
فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا..
وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا
الاب: ايه ده ؟
انتم الاتنين هنا وسايبين نور الصالة قايد ياولاد الكلب
*******************

يقول لك فيه محشش يخطب بصلاة الجمعة
بعد ما خلص من الخطبة والصلاة
طلع يبي يروح لبيته
قام لحقوه شباب
قالوا ياشيخ

محاسب سورى يراجع تكاليف زواجه بعد خمس سنوات:
المهر: 200000 ليرة
العرس: 150000 ليرة
ايجار : 15000 * 12 شهر * 5 سنوات = 900000 ليرة
الأثاث: 200000 ليرة مع المطبخ والغسالة و....و.... وبدون سيارة بس ميكرويات.
مصروف شهري 20000 يعني 1200000 ليرة في 5 سنوات
+هدايا للزوجة وأعياد وحفلات ومناسبات وسفريات ونثريات
بحوالي 150000 ليرة خلال السنوات الخمس
أي فقط 30000 سنوياً للجميع معاً
يعني سيارين زبداني مو سفرات تركيا لاااااا ولا اللادقية حتى.
زائد مصاريف طفلين بمبلغ 100000 ليرة
تتضمن حفاضات وملابس واكل
وزائد قيمة اهتهلاك الزوجة بمعدل 10%
يعني حوالي 175000 في خمس سنوات من قيمة المهر والعرس فقط.
يعني إجمالي التكلفة= 3075000 ليرة في 5 سنوات.
ثلاثة ملايين وخمس وسبعون ألف ليرة
و العائد عبارة عن:
عدد الأيام: 360 يوم X 5 سنوات = 1,800 يوم
يخصم: الدورة الشهرية: 7 أيام X 12 شهر X 5 سنوات = ( 420 يوم)
أيام عطل وإجازات + الزوجة مالها نفس : تقدر ب 20% = ( 360 يوم)
40 يوم نفاس (ولادة) زائد حمل =( 9 شهور X 30 يوم + 40 يوم ) X 2 طفلين = ( 620 يوم)
الصافي = 400 يوم
يعني 400 يوم فقط...
يخصم منهم: الزوج تعبان وما اله نفس أو مديون أو مريض ، خلينا نقول 5% = ( 90 يوم)
يعني صافي = 310 يوم
يخصم: يوم كل أسبوع عند أهلها ( بر والدين ) x 4.5 أسبوع / شهر x 12 شهر x 5 سنوات = 270 يوم
يعني صافي الأيام اللي لك فيها = 40 يوم
وبحسبة بسيطة مصاريفك للخمس سنين = 3075000 ليرة / 40 يوم
يعني النومة الواحدة طالعة عليك ب 76875 ليرة
مع الاعتبار أنها كل ماكبرت كل مازادات مصاريفك وقل العائد والمردود والعطاء
يعني مشروع خسران خسران خسران
****************************
في ولد طفران (ما معو ولا ليرة) راح لابو وقلو: بابا اعطيني 50 ليرة بدي اشتري طابة
الاب :روح من وشي ماني فاضيلك يا صبي
الولد :بابا **** يخليك بس 50 ليرة طيب خليون 25
الاب :مامعي مصاري... إذا بدك روح بيع الديك المريض اللي عنا بالجنينة
الولد :بس هاد مريض وما حدا بيشتريه
الاب : تصطفل دبر حالك
الولد استسلم للأمر الواقع واخد الديك وراح يبيعو
أول واحد شافو هو وطالع من البيت أبوه....
قلوالولد: تشتري الديك؟
الاب : بتروح من وشي احسن ما اضربك
الولد :خلص خلص آسف
طلع الولد من البيت ومعو الديك في محاوله يائسه انو الديك ينباع
عرض الديك على أهل الحاره كلهم ولا واحد فيهم قبل إنو يشتري الديك
قال الولد: ممممممممم, و**** ماالي غير ام العبد عقلها خفيف وأكيد بقدر ألعب عليها بسهوله (أم العبد كانت وحده متزوجه ...)
راح لعندا الولد مشان يبيعا الديك
الولد :مرحبا تشتري الديك
أم العبد :اهلين يا حباب .. تعا قرب مني مشان بوسك
الولد :ماني فاضي لك .. خذي مني الديك وخليني روح
شوي الا الباب يدق خافت أم العبد وقالت للولد تعال فوت اتخبا بالخزانة ليكون زوجي و نروح فيها.
حطت الولد في الخزانة وراحت فتحت الباب طلع صديقها !!!
أم العبد :اهلين حياتي اتفضل
الرجال: كيفك يا قلبي
وما كمل كلمتو إلا والباب يدق مرة تانية
فلانة : ياويلي ,,هاد شكلو زوجي,,,تعا وادخول بالخزانة
دخل الرجال بالخزانة وفجاه في عز الظلام سمع صوت يكلمه داخل الخزانة
ويقول له:
تشتري الديك؟
الرجال: اشششششششش,,,,وطي صوتك لاتفضحنا
الولد :عم قلك تشتري الديك؟
الرجال: يااخي ماشي بشتري الديك بس لا عاد تحكي
الولد : حقو 500 ليرة
الرجال: شووو؟؟؟!!!!!! هالديك المنتوف المريض ب 500 ليرة!!!!!!!!!!!!
الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلص,,بشتري أمري لله
بعد 5 دقايق
الولد :
تبيع الديك؟
الرجال: لسا من شوي بعتني ياه يابن الحلال!!
الولد :تبيعه ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلص,,رح بيعه وأمري لله,,بكم بتشتريه؟
الولد :ب 5 ليرات
الرجال: شو!! 5 ليرات!!!! انا مشتريه منك ب 500 وانت تشتريه مني ب 5 ليرات
الولد :تبيعو ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلاص,,ببيعو وأمري لله
بعد 5 دقيقتين كمان
الولد: تشتري الديك؟
الرجال: يا ولد من شوي اشتريتو منك !
الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلاص,,بشتري وأمري لله,,,بكم بدك تبيعو ؟
الولد :ب1000ليرة
الرجال: **** ياخدك انش****,,,,من شوي اشتريتو منك ب 500ليرة!
الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلاص,,بشتري وأمري لله
كمان 5 دقايق
الولد :تبيع الديك؟
الرجال: انا لله وإإنا إليه راجعون ,,,,,بكام تشتريه؟
الولد :بليرة
الرجال: شو بدي قول !! ببكي ولا بشق تيابي ,,,خود الديك ببلاش وحل عني بس
بعد شوي فتحت أم العبد باب الخزانة
وقالتلون: ي**** بسرعه اطلعو قبل ما يطلع زوجي من الحمام واحد واحد حتى ما يحس,,
طلع الرجال اول شي وبعدو بشوي طلع الولد
الولد يتمشى في الشارع وهومبسووووط واشترى طابة وبوظة وعزم رفقاتو وبعدين راح عالبيت
لما دخل شاف ابوه قدامو قام قالو : تشتري الديك؟
الأب اتطلع فيه والشرار طالع من عيونو
وقالو : ما كفاك يا ابن الـحرام الـ 1500 ليرة اللي لطشتا مني بالخزانة!!!!!!!!
قلو بتشتريه ولا بقول لماما ؟؟
*********************************** ****
واحد دخل للصيدلية قال للدكتور حباية فياجرا الدكتور جابها
الزبون : أول ما اشربها حتجيب مفعول
الدكتور : جرب
الزبون طلع 100 جنيه
الدكتور : مفيش فكه
الزبون : طاب ثوانى اجيب لحمة من الجزار اللى جنبك واجيب الفلوس
راح للجزار قطع 2 كيلو لحمة وملقيش فكة استأذنه يجيب خضار من الخضرى اللى جنبه ويرجع يجب الفلوس وعمل نفس الحكاية مع الخضري وزاغ
تاني يوم
دخل للصيدلي زبون تاني
الزبون : حباية فياجرا الدكتور جابها
الزبون : أول ما اشربها حتجيب مفعول
الدكتور : و**** امبارح واحد جه خدها نااااااك الشارع كله

[الكبيركبيرقوى]

.¸(¯`'•.¸, مــــع كل إحــترامي وتقــــديرى , .•'´¯) .•'´¯)
¯`'•.¸(¯`'•.¸««««««««««««»»»»»»»»»» »¸.•'´¯).•'´¯)
--==>>>---> مشكورررررررررر ويسلمو الايادي <---<<<==--
(_¸.•'´(_¸.•'´««««««««««««»»»»»»»»» »»`'•¸(_)'•.¸_)
مشكور... ......مشكور.....................مشك ور.........مشكو ر
مشكور.............مشكور............ ..مشكور............... مشكور
مشكور........................مشكور ............................مشكور
مشكور... ................................... ............... .....مشكور
مشكور. ................................... ............... ...مشكور
مشكور.............................. ....... ......... مشكور
مشكور.............................. .........م شكور
مشكور................ ................مشكور
مشكور............. ..........مشكور
مشكور.......... .......مشكور
مشكور.....مشكور
مشكو رمشكور
•.¸(¯`'•.¸, مــــع كل إحــترامي وتقــــديرى , .•'´¯) .•'´¯)
(¯`'•.¸(¯`'•.¸««««««««««««»»»»»»»»» »»¸.•'´¯).•'´¯)
--==>>>---> مشكورررررررررر ويسلمو الايادي <---<<<==--
(_¸.•'´(_¸.•'´««««««««««««»»»»»»»»» »»`'•¸_)'•.¸_)

----

[ايام وبنعشها]

ههههههههههههههههه يسلموا كلك ذوق

[المعلم الجنس]

رااااااااااااااااااااائع جداااااااااااااا

[الورده الزرقاء]

حلوه كتيييير

[kamikas23]

ههههههههههههههههههه قتلتنا بالضحك

[أفندينا]

ههههههههههههه تجنن